我爱你，可是我是个女人，我很现实。。。

我和男友在一起一年多，我们两人都是学生，大家的经济都不是很独立，虽然我们在空闲的时间都会出去打工。。。。
我将快要Degree毕业了，今年是我的最后一年，但男友却因为考得不好，将会延毕一年。。。
我知道他很爱我，但可能是因为我快要毕业了，他却要多一年才能毕业，这种落差感让我感觉怪怪的。。。心理有点点觉得看不起他，每当和他一起出去与朋友们聚会让我隐隐觉得有些丢脸。。。。

我是个积极的女孩，我有理想，我有抱负，我是个现代女性，所以我在打工的时候也选择有关于我本科的行业打工，我是读经济的，所以我选择在一间企业打工，在那做个帮忙处理文件的小工读生，刚到那的时候我什么都不会，但有个男生在那也是和我读同样的科目，他才刚刚Master毕业在那工作一个多月，他对我很好，很多我不懂的事情他都很愿意教我，当我被上司骂的时候他总能站在我的角度替我分析我的过失或和我一起偷偷的一起暗地里的骂上司，我们常一起闹，一起笑。。。

不知不觉我变得有些依赖那个男生，他对我很好一种男友给不到我的好，他渐渐的在我心里有了他的身影，每当我我不开心的时候或与男友吵架的时候，我总会让他知道，他显得很成熟稳重，他会在电话里安慰我，或第二天的时候他会在公司偷偷的送我个小蛋糕或小礼物哄我开心。。。。而男友总显得默默承受，不跟我吵处处都让着我。。。有时我会怀疑他是否在呼我？
不知道为什么和男朋友一起的时候我常会暗自的那男友与他比，会常觉得为什么男友明明以前比这男生对我好很多很多但现在却为什么没对我那么好了？虽然我知道男友的爱对我从没改变过，但我总会不知不觉地会因为一点小事找事和他吵，希望男友能哄我但每当男友哄我的时候我却觉得更厌烦，脑中当时会不时出现他的身影，想听到他的声音，他哄我的笑声，他送我小礼物哄我开心的那种惊喜感。。。

我知道这男生对我有意思，我不否认我也有些喜欢他，而且他的身影出现在我脑海中的次数渐渐的越来越多。。。而每当和男友在一起的时候虽然他总是百般的想讨好我，逗我开心。。。但我不知怎么的却对他感到厌烦，总是和他闹得不欢而散，留他一个人难过得留在街角。我男友有写日记的习惯，有次在打扫他的房间不小心看了他写的日记，
看到他里面写的都是难过得责备自己没用不能给我我想要得，责备自己不懂得哄我开心，因为自己没钱不能带我去玩好玩的，去吃好吃的。。。而暗地里接了很多很多的工作想给我最好的，我还看到他连我们当初说过要一起努力要一起买家，要一起组织我们的家，要有多少个孩子。。。他还说过要我成为这世上最幸福的女孩。。。原来这些他都没忘记过，他都把我们俩曾说过的话制定成他的人生目标，写在日记中。。。

当我看到这我哭了我狠狠地哭了。。。因为我发现我爱上了别人。。。爱上了那个能给我安全感，在我心里占据越来越重要的他。。。
若你问我还爱我男友吗？我想我的回答是。。。不知道。。。因为这男生和我男友不同他不是学生，他拥有高学历，他有了自己的高薪工作，在他身上我看到它所能给我的未来，这是我男友给不了我的，虽然我知道男友他很爱我，很努力的向我们的未来努力，想让我成为最幸福的女孩，但他还是个学生他的未来我看不到就算他很爱我，很努力。。。但他却让自己忙得没有时间陪我。。。就算他在努力也没用因为他所能给的不是我想要的。。。我只能对他说声对不起。。。

我写的封信给他。。。。
我談不得那種柏拉圖的戀愛，我希望自己的男友可以擁著自己入眠，輕喚自己起床，在自己不舒服時可以送上一碗熱湯，一個真實的擁抱，一個溫柔的安慰。
而不是像現在這樣

為什麼我得要像現在這樣只能一個人摟著熱水袋，鋪著電熱毯，抱著蠶絲被睡覺?
在感冒難受時只能傻傻地看著手機中的短信一個人躺在床上昏頭漲腦，
為什麼我仍要一個人形單影隻，
為什麼我有了事情仍要一個人煩惱，
為什麼我生了病還要自己一個人待在房間而不是應該有一個人有一個你
陪著我!?
你問我，我愛你嗎？
我回答，我愛你。
可是我是女人，
我很現實。

我受不了你口口聲聲說著“愛我”，卻要我在節日的街頭一個人傻傻地遊蕩，要我在黑黑的夜晚環抱著自己的肩，看著窗外飄落的雨，孤獨地聽著自己淚水滑落的聲音。
我受不了面對著人生的分岔路口，卻只能一個人獨自徜徉獨自寂寞。
你是我的男友，我負責任地不去靠別人的肩膀，不去依戀別人給予的溫暖
可我真的想有一個肩膀靠靠一個溫暖可以依賴。
你問我，我愛你嗎？
我回答，我愛你。
可是我是女人，
我很現實。
我知道兩個人在留言裡甜言蜜語很是浪漫，我知道兩個人在即時中發的互動圖標是那麼地可愛動人，我知道短信中的你總是對我細心呵護，關懷的無微不至。
可是我不想親吻只能用一個血紅的唇印圖標
可是我不想擁抱只能在即時用可愛的互擁圖式甜蜜擁抱
可是我不想一到了晚上就只能一遍一遍地看著短信然後睡覺。
言語的慰籍抵不上你的手在我的肩膀輕拍，琳琅滿屋的圖標抵不上你在我身邊暖暖地輕笑
你在即時上擁抱我，在留言裡擁抱我，在短信裡擁抱我，可為什麼我仍是感覺不到你的手你的肩膀你的溫度你的力道，對不起，這些擁抱，我真的感覺不到。
現實的女人希望自己想說話時能有人傾聽
現實的女人希望心情不好時可以有個人安慰一下
現實的女人希望不要總是一個人對著電腦
現實的女人渴望擁有一個溫暖的懷抱。
試問
我們的愛
用對方法了嗎?
其实我也很苦恼，其实我也很煎熬
其实我也想过放弃这一切什么都不要求
但在爱情的前面 我们真的爱渺小
我的离开 是否你能明了
你是否能体谅 你是否会原谅我?
那麼
放棄吧
放棄也不失為一個好的結局，這樣也好……
我不告而别的离开 是我对不起你
别来找我 别哭 不要伤心
再见。。。！！！

我是那个男生。。。。。我看了这封信，我忍住了，我没去找她，因为我了解她。。。她既然做了这决定不告而别选择到别人的怀里去，我想我该把缠在手上的风筝把线间断让他去飞。。。让她去找寻她的未来而我选择留在原地把我们两人当初的梦想完成，哪怕她离开了，她忘了，我还是不想放弃。。。。我最爱的感情最爱的女孩。。。

我写了封信给她。。。。

人為什麼總在失去後才知道珍惜？
为什么你说不爱了就能不爱了？
为什么你能走得那么潇洒？
为什么你能为了他如此的一无反顾？
我们的一年多来的感情难道不及你与他相处的两个月吗？
难道是我做错了什么？
难道是我对你不够好？
这些我都愿意改。。。但为什么你连个挽回的机会也不给我？
我们的爱情想不到就像那夜里的烛火经不起夜风的轻拂。。。
我的感情我错了，我一直以为很爱很爱一个人对方也会那么的爱着我，
可我在我爱得最深的这段感情中犯了最大的错误。。。
我很爱很爱的人，就算和我在一起也不一定爱着我。。。
那爱情，我还能信任吗？

END