我不哭

我不哭，不表示我不伤心

我不哭，不表示我不痛心

我不哭，不表示我很坚强

我不哭，但我的心很脆弱



别人哭，我也想哭

但我发现别人哭会得到你的像小狗般的呵护

我哭只会令你觉得我没用，加重你的懊恼

一直知道世上总是没有公平的秤





纵然我知道哭能够得到你的怜惜

我不哭

因为我不要做你的小狗

只好羡慕你的小狗幸福的陪伴着你



羡慕着不属于我的幸福

忍着不哭

不表示我坚强

我想让你不会觉得负担



P/S:

当写下这篇文章，有种说不出的感觉，

在我的世界里，女孩都是水做的，总有着流不完的泪

使得男生，却从来不知道如何去安慰。。。

在我的世界里，男人都是海绵做的，

男生也会流泪，或者只是未到伤心时

需要像海绵般，被伤害到极点才会吝啬的流下他的泪水

写下这篇文章的时候，会不禁的想起。。。。

如果，想让一个不再相信爱情的人去接受一段感情，

那会是一段怎样的情景？

爱上一个不相信爱情的人，是否注定着自己要付出的比较多

去换取一个未知情路。。。

又有多少人愿意为感情去那样的付出？

去换取一个未知情路。。。

妳的幸福 建築在我傷心的石步

我處在 黑夜的深處

只聽見 妳說的談吐

記不起 那妳的笑容

而我要對何人付出

妳住在我 心底深處

想妳時 再回憶起朗讀

怎麼結局 都是痛苦

逝去了字跡 也擦不掉

滴上眼淚的簿

我對妳 只有愛護

妳卻跟隨了 他的腳步

剩下一人痛苦

那是妳 交付給我

唯一的生日礼物.....

#妳是快樂的 即使我在怎痛苦

妳是幸福的 建築在我傷心的石步#

【47】寂寞的人会做的事

【01】夜晚一個人坐巴士，看路邊的不停變換的燈光、樹和行人。
【02】聽到一句熟悉的歌詞，想起某個曾經說要守護你，現在卻不在身邊的人。
【03】一個人看電影，吃爆米花。
【04】放假的時候，站學校某處在天臺上，看天空以及空無一人的道路。
【05】路過一家曾經和喜歡的人一起去過的餐廳，餐廳在被拆除，記憶也是。
【06】夜晚一個人面對黑暗和空洞。
【07】想對著喜歡過的人笑，結果卻笑著哭了出來。
【08】對關心自己的人說，沒事，我很好，你放心。
【09】給自己削蘋果，想起曾經有個人為你剝開一個芒果時候的微笑。
【10】看一部壓抑的電影，想哭卻哭不出來。
【11】拿起電話，按下號碼後遲遲不敢撥通綠色的按鈕。
【12】在喧鬧的地方，只有自己安靜地坐著，不想聽別人說話。
【13】打電話給故人，故人說，我很忙，待會再說。
【14】遇見開心幸福的事情，無人分享。
【15】吃一道菜，想起有人說，要為你學會它，為你做一輩子。
【16】看見似曾相似的背影。
【17】洗衣服的時候，想起他為你曬衣服的樣子。
【18】大熱天在空調房裏，記起有個人，曾經為你大汗淋漓奔走，只為你一笑的情景。
【19】鼓足勇氣故意發錯一條資訊給想要聯繫的人，第二天醒來，仍然沒有他的消息。
【20】有人對你說，你真像個小公主，想起曾經有人真的把你捧得像公主。
【21】尷尬地遇見一個喜歡你，你卻明白自己永遠不可能喜歡上的男生。
【22】對迎面走來的朋友微笑，朋友卻沒有看見。
【23】想起年幼的朋友，現在卻不再聯絡。
【24】你說笑話，身邊的人不笑，卻想起有個人對你說，我是覺得你講笑話的樣子很好笑。
【25】想要打個電話給父母撒嬌，話到嘴邊又咽了回去，因為不想讓他們擔心。
【26】冬天的時候，在寒風中，裹緊自己的大衣。
【27】蜷縮在被子裏睡覺。
【28】做夢夢見一個人，醒來卻只有自己一個人。
【29】公路兩邊樹上新長出綠色的葉子，歡騰而熱鬧，但熱鬧是他們的，你什麼也沒有。
【30】穿高跟鞋腳疼，一個人扶著街邊的樹脫下鞋子。
【31】東西壞了，自己不會修，又沒人幫你修。
【32】電影散場，你等的人卻仍然沒有來。
【33】精心安排了很久的約會，到了臨近對方卻回答沒有時間。
【34】一個人拍大頭貼。
【35】睡覺前，收不到晚安的短信息。
【36】難過的時候，不知道給誰打電話比較好。
【37】明明不捨得，但卻必須扔掉過去有關記憶的東西的那一刻。
【38】對他說，我過的很好，你也要過的好。
【39】對於別人的傷害，無力去計較，根本不想計較的時候。
【40】每天醒來必須忘記昨天的不愉快時。
【41】逛商場時看見美麗的東西，想要買給他，卻再也不能買給他。
【42】看見穿著情侶裝的戀人牽手過馬路。
【43】為了忘記一個人剪頭髮，更新身邊物件。
【44】打開日記本，看見裏面都是一個人的名字。
【45】有一堆明明不敢面對，卻又不捨得刪除或者銷毀的照片。
【46】看見一個很像你，經歷著和你曾經一樣故事的人。
【47】想念對方的時候，對方卻不知道。

P/S:

在看了网络转载的这篇文章觉得很有意思，
有些，不禁会让人想起了一些失去的记忆，
破碎的画面会浮现在你我的脑海。。。
或许，失去了却还在思念。。。
换来了寂寞的陪伴，
偶尔静静的下午，冲杯咖啡，看本书，想着对方，
让寂寞陪伴也不错下。。。

我已經明白

如果悲傷遺憾是道牆
那我翻越之後能否看見海洋
我獨自一個人面對風浪
為著就是尋找妳所說的天堂
可惜時間它不願意說謊
我等了妳多久思念就有多漫長

絕望
沮喪
不是妳所能想像
我卻還是在維護缺少了妳的夢
想我不在期待夕陽
因為它一直重複妳的謊話
找不到妳為何離開的解答

從此之後我面對愛情總多了恐慌
不敢在期待有誰能代替妳給我未來
雖然我能想像妳就在我身旁
但那畢竟只是想像

因為妳不在
我只能胡思亂
想妳欠我的回答
或許有一天妳會回來

可惜我已經明白..................

禮物。。。。。

看到朋友们手上拿这另一半送他们的禮物

我愣住一下

看看四周 只有我一个

想起当初自己也像个小孩

我们牵着彼此的手走在街道

我看着别人都给自己的另一半买礼物

就像个小孩嘟着嘴 让你下次也要给我一份礼物

想不到跟妳会真買給我

第一個 也是最後一個禮物一樣

雖然是小娃娃

但上面有妳和我的名字

或许这象征我们的爱情吧

是這樣吧?

我天天帶著它 曾經对妳說過

這禮物送給我 我可能一收到就丟了

妳不知道 妳沒看到

我既是收藏如此的好 有點小自誇

呵呵 想念出妳的名字 外加上三個字

我真的有點膽小 現在還不敢說出口

那就問妳一下 打了通电话给你

脑海慢慢的思念 却只能对你说

妳近來好嗎？





# 妳近來好嗎? 這是我能說的吧

看見妳身邊 有能給妳依靠的人 我想 我也要過得好才行#

桥断了

桥断了

今天的联系因桥断了而断了

彼此在遥远的彼端遥望

柔情从耳边传来

感觉这么近又那么远

带着深情的心却似朋友的聊

欲言又止的无奈说不出口的羞涩

遇与不遇的犹豫

当苦涩的心情遇上苦涩的心知道，

这个决定让你感到痛苦了体会，

那咫尺天涯的近咫尺天涯的远

近在眼前却令人不敢伸出手去碰触

虽然，

是那么渴望

那么期盼

距离的泡沫一旦被触破。。。



将来。。。

我们能处理的好吗？

你给我的回忆。。。

我重叠你给我的回忆

你的笑容是我忧郁的避难所

你的每一句话是我对抗寂寞的麻痹药

反复想着你的动作

嚼着你给我的温柔

我们的回忆太沉重

当初，

我一个人背负

快喘不过气来...

不过，

这些年来也渐渐习惯

现在觉得就像支红酒

越久越香醇

哪怕现在只剩下我一人

坐在阳台上看着月光

细细的回味你留下的回忆。。。。

心痛的感觉。。。

听说柔佛一间餐厅，菜单上有种饮品叫作「心痛的感觉」，标价RM15。

有人好奇的点了，结果送上来一杯白开水，真是心痛啊！

心脏病病人发作时，会痛得心想「我就快死了」的感觉。所以心脏病发被列为男人最痛。

当访问女病人的痛时，我们都以生产的痛为标准，来衡量这次的痛到什么程度。所以女人最痛非生产痛莫属。

还有一种痛是失恋的痛，你未曾经历的话你真难想象它那么的痛！

你以为你懂的，可是真正经历时，你也会有种「我承受不住了，死掉就好了！」的感觉。

你看见别人失恋，你没经验的话你会奇怪：有没有搞措？大男人哭得象只大眼青蛙似的。

怎么了，这世界又不是只有她一个女人？值得吗？为一个女人搞得象废人一样？



当自己试过了那深深爱上了一个人，在失去他爱的那个人的时候。。。

真的好痛！

整个世界没了！所有曾经的梦想都没了！甜美的回忆只能让人心酸！

一想及她鼻头就酸泪水直流，那里也去不得了。

一直的问为何会这样？怎么稿成酱子？

我不相信这是真的！我希望这是个梦！

天啊！求求你让我再来一次！神啊！你听见了吗？

如果真能重来，我一定会改！

我愿意以任何代价和付出换回你呀！





.............................................................



曾经，有一个人他最爱最爱的那个女生离开了她。。。

他很伤心很伤心，为了挽回她的心，他愿意为他做任何事情，

但是，有一天他发现女孩原来是爱上了另一个人。





当他见到女孩那幸福的笑容，泪也悄悄的滑落。。。

他跟她的回忆像个影片般的快速从脑海掠过，

他回忆起女孩的这个笑容，在很久以前也为自己而绽放过。。。

那时因为看着女孩的那幸福的样子，自己感到多么的有成就感，多么的幸福

要让这女孩永远的如此幸福下去。。。因为，要让你幸福是我这辈子的责任

但在他们一起的日子里，不知不觉之中，女孩的笑容越来越少，两人的争执却越来越多。。。

直到演变成如今的这个局面。。。

已往的回忆不多地浮现，看着她的笑容，泪不停的流，胸口痛得无法呼吸。。。

原来这才明白这感觉叫做“失去”

但他决定放弃而选择成全她的抉择，

因为她的笑容告诉了男生：“她现在过的很幸福”

当初男生对自己承诺：“让她幸福就是自己的责任”



。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


在那之后他再也没爱上任何得女孩，

因为他没有一天不思念着女孩，想着她。。。

直到有一天他进入了一间餐厅，

服务生很有礼貌的为他提上menu，

菜单上有种饮品叫作「心痛的感觉」，标价RM15。

他好奇的点了，结果送上来一杯白开水，真是心痛啊！

他觉得受骗了，不甘心，愤怒的把老伴叫来，想要臭骂老板一顿



当老板过来的时候，他大声地质问老板：“你卖什么“心痛的感觉”原来是杯白开水，而却还要价RM15,这不是在骗人吗？”

老板却也不生气只是微笑的对他说：“先生，您先别生气，这背后是有个故事的，来让我告诉你。人们之所以会觉得这杯“心痛的感觉”卖RM15太贵了，那是因为他放不下，放不下那RM15.”



他心想这个人不是在说废话吗？难道我看起来好消遣？他越想越气，想要在破口大骂的时候，这时老板制止了他并且让服务员那个空杯过来。

老板让他拿着杯，开始将滚水倒入杯里，不一会儿，水就溢满了出来烫到了他的手，他疼得将杯放开，杯子滑落掉在地上碎的彻底。他很生气觉得老板是故意那热水烫他的，这时老板开口说了一句话：



“人们常因为失去了爱情而感到伤心觉得痛了快死了。
因为彼此真正的深爱过，当失去的时候却放不开这一段曾经如此深刻感情。

有人需要用3年的时间，有人需要5年，10年，20 年或者一辈子的时间都放不下他们最爱的那个人。
爱上一个人或许只需要那一秒，那一个眼神，在那对的时间相遇，
两人就会深深的爱上彼此，成为自己这一生那最爱的那个人。

爱情就像这杯热水，
当你冷的时候它给你带来温暖你会很珍惜很感动，
但是，当热水满出来的时候就是你跟她分手的时候，
被伤害了痛了你就自然会放开这段感情。

然而，放不下的感觉就像热水烫在你手上而留下的伤痕，
痛得如此深刻，如此的难忘！

哪怕伤痕好了以后，当初你被伤害了痛了自然会放下但是你也怕了，害怕再次被伤害的感觉。

当有人再次想为你倒上一杯热水，你也不敢去碰了，或变得小心翼翼，或变得再也不相信所谓的爱情！”




男生听完老板说的那番话，泪水早已湿滑落而下。。。

他对老板说了声谢谢，付了RM15，轻轻的叹了口气离开了那家店。

因为他知道这些年因为放不下那个她，忘不了那个她，

选择依然独自一人。。。











因为，他再也不相信爱情了！！！！！


P/S:

今天的心情就像今天的天空一般，阴沉沉的，下着冰冷的雨，惊雷乓乓的一声就像敲打在我心上那般。。。

心情低沉，不好，失落。。。所以写出了这篇故事。。。

希望各位读者细心的欣赏，大胆的留言。

谢谢！！！


念君（著）

属于我的：蓝色

我记得是那天

下着雨的夜晚

月光下四周都成了一片深蓝色

就好像一片海洋而我们是顽固的人鱼

寂静地在海的表面上浮潜

凝望一片空虚

你说我们之间是蓝色的美丽

无尽的哀伤

像十指游移于牙白色的琴键

我等你,我说

你低下头默默的沉思

我们都太了解对方

终于,你还是会走

终于,我还是会等

时间都静止了吗?

没有人愿意先说再见

下雨的夜有点寒冷我双手插袋

你继续逞强

没有人愿意先离开

我不是天使

没有能力张开翅膀守护你

我只能像个傻瓜默默地守候着你

悄悄地为你祝愿

蓝色

你如是形容我们

原来你也像我一样

懦弱没有勇气

将这蓝色葬送

如果眼泪能够证明我对你的爱

男人真的一有钱就会变坏吗？

女孩，是个独立又主见的人，性格开朗不拘小节

男孩，有理想，肯奋斗，却是个吝啬，斤斤计较，爱吃醋的人

在很久很久以前，男孩和女孩就已经在一起了，

他们的生活平平淡淡，男生为了自己的理想努力的奋斗，女生因为以为找了一个能让自己托付一生的好男人，甘心在他的背后当个小女人。男生的小小的缺点，她以宽容的心去包容，

对自己说：“只要他能一辈子对自己好那就无所谓了。”

两人平平淡淡的过日子，男生在什么都没有的时候，女孩依然对他不离不弃，

不是女孩没人追，而是她把一切都给了男生，他的一切就是她的全部，默默的付出。。。

当看着他不断的努力，她不断地给与全部的支持，只要她的男人好她就觉得一切都是值得的，

但是因为男生要奋斗，加上吝啬。。。鲜少陪着女孩出去拍拖。。。

日子久了，虽然两人还住在一起，睡在同一张床上，但见面的时间却越来越少，说话越来越少。。。
男生渐渐的觉得女孩“配”不上自己，大家站在不同的高度看待事情，
觉得女孩很难“带出门”怕有时自己的面子。

男孩，在外面是个成功的人，自然而然会吸引一些“野花”，

男孩的眼里，“野花”较具有吸引力，因为她较年轻，会打扮，有身材，大家有聊不完的话题，她总能跟上自己的脚步，体贴 与温柔。。。

可是，男生却不知道，女孩也同样具备这些条件，只是女孩把她的一切都给了男生。

她的青春给了在男孩一无所有的时候。

她放弃把自己打扮的美美的，是因为不想男孩不信任自己而和自己吵架。

男孩认为跟女孩没话题，嫌她总是跟不上自己的脚步，那是因为女孩认为男生是她的所有，她甘心做他的小女人。

男生认为女孩不比“野花”来的温柔体贴，那是因为女孩一直为男孩付出一切，他习惯了她的付出，忽视了她给自己的一切。

男生在追求女孩的时候，就像能为女孩做一切事情，不在乎任何存在的问题，女孩爱上了他。。。

多年以后，因为男生对事业上的野心，追求外表的一切，忽视了她，

多少夜里她以为孤独在床上默默的啜泣。。。

多少的日子里，她独自一个吃饭，看戏，逛街。。。

女孩的朋友，因为男生的小气爱吃醋，让女孩渐渐的疏远了她身边的朋友。。。

看着街道上的人双双对对，雨天了情侣甜蜜的拥抱在一起撑着一把伞，自己却被冰冷的雨打在身上，冷冰冰的让人想哭，让泪水顺着雨水滑落，因为不想让人看见自己脆弱。。。

新的电影上幕了，周围的情侣互牵的小手，买着情侣配套的爆米花和饮料，坐在couple seat依偎着看电影，自己却孤单的坐在一旁看着辛酸，到后来散场了都不知道电影的情节是什么。。。

自己孤孤单单的一个人，最爱的人却没陪在自己的身边，这是何其的悲伤。。。

到了最后男生放弃了最爱他的女生，为了“野花”，却找了光冕堂皇的理由，说是为了自己的对事业的野心无法兼顾这段感情。分手了！

女孩无法面对这熟悉的环境，人与事，还有一切的一切。。。

过往两人拥有的回忆，两人一起做过的事，两人一起到过地方，周围的景物充满着彼此回忆，苦与乐，悲与喜。。。

曾经的甜蜜却是如今伤痛的根源，不想在人面前展示自己脆弱的一面，不想看到以往的事物就失控着流泪。。。

逼着自己离开，到一个陌生的环境。。。

期许当她有一天回到这的时候，男生会回到自己的身边，

傻傻的期待着一切都是场梦，当自己梦醒时分这一切都会还原。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
如果眼泪能够证明我对你的爱

放弃了这段感情

是因为我来不及把你紧紧地抓牢

对你的爱变成了我现在的回忆

你给的体温被冷冷的微风给代替了

看着这一望无际的草原却怀念着你紧紧的拥抱

吃着热腾腾的食物却想念你的味道

总以为你是我的永远，你却还给我一颗伤痕累累的心

我明白失去了却难以复合，

但我依然骗着自己，许给自己一份期待

想着你现在是否已回到家了？

想着你是否有好好的过？

想着你是否有偶尔想起我？

看着窗前的雨

想着关于你的一切

直到手里的咖啡变冷

却失神的没有察觉

我是否能够狠下心把你从我的记忆中删除

我是否该习惯不再想你

我是否该习惯自己一个人的日子

如果眼泪能够证明我对你的爱

当我把你我拥有的回忆删除后

我的微笑是否会再次回到我的脸上代替那一颗颗的泪滴！！！

P/S:

我好久好久没写故事了，

只是最近听了一首歌，

让我有了些感触加上最近很多烦恼，

所以，就写了这篇文章。。。

（有读者告诉我，我每次都写得女生那么狠心，所以，给予读者要求这次我写坏男人 ^_^）

故事是平凡的，人生是精彩的，

我的人生却是孤单的，只好创造而写出不平凡的故事。。。

我决定恨你

爱没法让我活下去，我别无选择，我决定恨你。我要想起你对我的不好，越多越好。


是你不好, 让我在人群中遇见了你，


是你不好, 让我神浑颠倒地迷上了你，


是你不好, 一直对我那么好让我放不下你，


是你不好, 一直容忍我的过失让我得寸进尺，


是你不好, 把倩影深深烙印在我脑海忘不了你，


是你不好, 在我生命里竟然占了那么重要的位置。。。


恨你, 不再忍不住打通你的电话破坏了那天漂亮的分手。


恨你, 无需造做地与你当个朋友却连朋友也不如地活在你身边

思念是一个容器

思念是一个容器。


想你是一杯咖啡。


让我沉醉于浓厚的咖啡味的时候。


你却早已离我而去.......................


想念一段没有开始就已经结束的爱情。

孤單與思念

孤單與思念纏綿
卻對風有了眷戀
回憶與現在盤旋
卻愛上那片黑夜
時間在最後打上句點
孤單要求思念不再見
眼洭上淚水不斷蔓延
回憶堅決現在劃分裂
兩者卻不了解它們到底愛著誰
是風 還是黑夜
我想 兩者都不是
它們只還熟悉著 忘不了
它們那曾經 相愛過
無法忘記 你的臉

#孤單愛上了黑夜 回憶想隨風回到從
可是它們總愛上了 不屬於自己的 那滴眼淚#

一个人的日子

走在雨后寂寞的街上 我望着没有星星的夜空

没有你的日子显得特别的寒冷 孤独思念一个人睡去

早上醒来要做的事情就是好好想你

在心里拥抱着你我是那么的幸运

因为有你抱着你 轻声说我爱你

凝望着你 静静听 你离我好近.....好近

真希望明天睡醒.....................身边有你


依然留在我的怀抱里没有离去

遗憾，是种对你的思念

一个人，在这个城市想着你，

一个人，想着今天的你过得好不好，

一个人，担心你是否过的幸福，快乐

一个人，看着这片没有星星的夜空，却浮现你的笑脸，

一个人，淋着雨，吹着冷冷的夜风，冷得发抖，却在哭泣，

一个人，凌晨睡不着，想你了，

一个人，因为想你的冲动，去了捷运站，

一个人，搭着捷运，看着灰蒙蒙天空，这片城市还在沉睡，

一个人，看着车窗外闪过的景象，过往的片段却浮现在眼前，

一个人，静静的走向你的住处，在你家楼下往上看着你的位置，

一个人，呆呆的站了半个小时，脑袋却一片空白，

一个人，转身离去，地上却留下几滴泪水，

一个人，带着遗憾，漫无目的走在清晨的街道上，

一个人，走到捷运站，回家去，

~不知不觉，我又回到了深夜~

一个人，后悔着想你的冲动，

一个人，后悔却又在想起了你，

一个人，把今早口袋的遗憾，拿了出来，

一个人，发现至少还有遗憾陪着我，

遗憾，有时或许是种让你忘不了一个人的种子。。。


遗憾，是种对你的思念

P/S：

别误会阿，念君不是写自己。。。

曾经不懂爱

曾经不懂爱有多深情有多真

当我遇见你才知懂真情会如此难舍难分

爱你使我满是伤痕，

而我依然越陷越深才明白







爱一个人会影响我的一生

爱哭鬼

有首歌，是這樣寫：
「我是愛哭鬼　我要哭掉對你的思念看著鏡子裡面沒志氣的臉　然後越哭越後悔我是愛哭鬼　我要哭掉對你的依戀我也知道自己　這樣子不對卻還越哭越認真的　為誰」

而我，卻決定‧‧‧

不再為你落淚,我曾经是个很坚强的人，

但发觉若爱上了一人会使自己变的愛哭

但我不想哭掉，對你的依戀

對你的思念不想会有任何的减少‧‧‧

依戀你有何錯？

你卻愈躲愈遠

思念你有哪誤？我說‧‧‧有，

誤就誤在，我的心，好痛

看著一篇文，我可以落下熱淚

聽著一首歌，我輕易的‧‧‧ 滑落真的感覺‧‧‧

我的淚水， 愈來愈不值錢也難怪，

你沒被我感動 你輕易的轉頭，不看我

我也可以，假裝瀟灑的，離去

但，內心的翻騰 卻是真實的感受



＊淚，你不再有機會，是為她‧‧‧滑落

P/S:
念君写这篇文章会让人误会，哈哈哈，不过没关系啦^^

哭

雨像一整夜的梦

痛却怎么也不走

猜不透是哪里出了错

或许只是该结束的时候

想起你那句还是朋友


为什么我竟如此痛在心头

哭有时候像一贴镇静剂，相当好用。



但是。。。上了瘾。想戒都戒不掉。


P/S：
这篇应该适合女生^^

回憶

有一種聲音
叫做回憶這一種旋律
難已忘記如果不是親自聽到這種聲音
也不會相信那一段 故事
如此淒美到最後 回想起
擁抱回憶更清晰就算幕然回首 心甜 夢也甜
有一種回憶 叫做愛情
這一種感覺 無法忘懷
如果不是親自體會這種愛情 也不會相信那一種愛情
另人傷心到最後 不放棄
這種愛情最美麗就像百花齊放般美麗
是愛情還是回憶
讓記憶每天在更新
如果不是妳出現在我生活裡
愛情或回憶 也只是個曾經
是愛情還是回憶 讓我每天在想妳
如果沒有遇見妳 傷心或難過
也只是點點滴滴

影子

夕陽把影子拉長了 執著踩著妳的背影不走
連美好的畫面也踩壞了 記憶不美了
所以感覺到心在疼了

把妳的表情倒帶一遍 原來妳也曾溫柔的對我笑著
不是一直如此冷漠 我該滿足了
畢竟從前的我 讓妳如此的寵愛著

夜風把手都吹涼了 心都快凍僵了
卻還是捨不得回家 我在曾經與妳同在的位子
抱著妳的幻影不走

影子,请你告訴我...
要怎麼愛著才不會讓夢碎了?
是不是她要的自由..我不懂
所以才讓她想逃走 遠遠的...

远距离爱恋

对不起。。。晴
常听别人在说：“远距离的爱恋是场折磨，两个人的心之间就象隔绝了南中国海（就象你和我之间的距离）那般难以靠近”
我从前绝对会藐之以鼻的觉得只要是两个人真心在乎对方爱着彼此这一切都不是问题
但我却忽略了，爱情是两个人的事，
见不到面的痛苦，
断不了的思念，
感受不到你的体温，
牵不了你那柔软的小手，
看不到你的身影，
那是需要多么多么多信任，体谅与坚强
我承认我不是个坚强的男生
我承认或许我对我们之间的事处理得不够成熟
但我是真的真的很在乎你
我在乎你对我的态度
我在乎你对我的感觉
我在乎你对我是否依旧
我在乎你的一切
对你的思念，信任与我的坚定终究敌不过时间的磨盘
我挣扎了很久很久。。。
常会问自己：“我们相离那么的遥远真的会有未来吗？我们的未来该如何？是我飞到你的身边还是你会为了我来到我的怀里呢？”
这些问题我寻找了好久好久始终得不到结果
我离不开你但却放不下我的家人
没有人能够给我一个答案。。。

我们在一起的日子我真的很快乐
我和你从朋友的朋友之间相识
不知从何时开始，
我们渐渐的从陌生到熟悉
从熟悉到无话不说。。。
我们分享过彼此的快乐，悲伤
你一直陪伴在我的身边
你让我觉得有你的日子 是多么的幸福
每当一觉醒来我脑海中第一件事就是讯息你
“早安，我的宝贝你昨晚可睡得好？或你还在当小懒猪还没睡醒啊？ From：想你的杰”
刚开的我们从无话不聊，到你渐渐让我感觉你对我好像淡了下来
那心情就象坐了过山车一样高迭起伏
等不到你讯息的回复那种失落让我胸口像有棵大石块堵着般的难受，失落+坐立不安是我最写实的反应
终于等到了。。。
我怀着兴奋得心情（像个小孩见到最喜欢的玩具那样）
可是我却见到的是你冷冷的回复
我的心像在温暖的阳光下浸在接近零度的冰水中那般的难受
（你让我体验到传说中的“冰火五重天”。。。“爽”）
不知多上个夜里我一对你的思念让我不禁滴下那所谓的泪水
曾经因想念而微笑入睡到夜夜因思念而合上那湿透的双眼
这般的煎熬摧毁了我的坚强，
毁灭了我想我们要一起的信心
每次对你的关心你都不在乎
说什么：“刚才在忙没看到”
我不禁的联想到。。。
“怎么晚上12。30am你还那么忙吗？怎么3。30am才回复我？”
“再忙些什么呢？”
“难道还在外头？”
“这是敷衍我吗？”
“是否厌倦了我的关心，才选择不去理会我”
无数的问号，
无数的想法， 统统的涌进我的脑海中。。。
对我而言这种煎熬如同上万只蚂蚁啃噬我那颗脆弱的心
为什么你之前都不是这样的
我们能一起聊电话聊到通宵
我们之前就象上辈子没说过话那样总有说不完的话题谈不完的天
现在，打给你，你的语气总透漏着一丝不耐烦地讯息，敷衍与“恩，哦，啊。。。”成了我最常听到的回应。
我的情绪，
我的不安，
我的担心。。。
你统统的忽略。。。
“是你嫌我烦了吗？”
我辗转难眠。。。脑海满满的都是你
我想是我该下定决心离开的时候了
我要放下我喜欢的那个你
我真的不能那么等待下去
我们的未来是个未知数
我等不到你的肯定
我这是在做什么？我是一厢情愿吗？
终于，我提出了分手

To：亲爱的晴
晴，请别怪我好吗？很多事情我问过你说你不想解释什么，我也尊重你的决定但你有没有考虑过我的感受？
我跟你是陌生人吗？你真的有那么多事不能让我知道吗？在你心目中我到底占据了怎样的一个位置？
你看到我对你的用心吗？是你变了吗？还是我要求得太多？
曾经，你让我们彼此的心感觉是多么的贴近，
如今，你却把我心从你的身旁推得远远的。
我不是不爱你了而是我累了，
我累了，这种高迭起伏的感觉
我累了，乎远乎近的折磨
我累了，为了你让泪湿透了我的眼眶。。。
对不起，我决定还你一个自由，
对不起，我再也不会自作多情的想管着你，担心着你
对不起，我决定拿起刀把你那占据在我内心地那道身影里割去
哪怕那种痛是多么的刻苦鸣心，
或许这就是人家常说的心如刀割吧？
原来，远距离真的真的就像别人说的那般的艰难
我的脆弱的心飞不过那片海洋
我的爱等不到你的肯定
我只能忍着痛陪你走到这个路口，
希望你能得到更大的幸福，找到比我更爱你的那个人。
对不起，我离开了你
From:爱你的杰



女生看了这封信，决定也给男生一个交待
To：我爱的杰
我不知原来你一个人承受了那么多的痛苦
我想让你知道不是我变了，
我不是故意想对你冷淡的，
只是我偶尔想要幻想着单身的感觉
我不知我所作的这些对你造成了伤害
你的心我感受到了，你给我的爱每次都能让我感觉到丝丝的甜蜜
或许我们的感情因为距离从刚开始的激情渐渐的变得平淡
因为距离让我们见不到面，
听不到你的呼吸声，
闻不到那熟悉的味道，
触碰不到到你那热情的拥抱。。。
我们的话题慢慢地减少，
因为有时有些事我真的不知如何向你倾诉，
我知道你因为我一个人在那么远而很担心我
我不想让你担心，
我不想因为我让你在工作上而分心
我对自己说过我要学会独立
我要独立起来，不能让你时时都为我担心，
我想成为那个能为你分担的女人
我爱你，虽然这句话我一直都没说出口
但它却一直深藏在我的心里
我现在才知道有些话其实收在心里对方真的很难收到
我后悔为什么不早点对你说出我对你的感觉呢
我后悔你因为等我的这一句话等了那么久受了那么多煎熬
若我能早点对你说出这三个字，这一切的一切是否会变得不同?
我现在明白了，爱一个人就该勇敢地说出口
如果，这一切能够从来我会紧紧地抓牢你的心
让你不会感到孤单流泪。。。
如果还有如果，我们能从来吗？
From：爱你的晴

P/S:
很多人他们很在意彼此
却不懂得如何让对方体会到他们的用心
毕竟默契是需要培养的
有些人就是天生合拍
能够心有灵犀一点通
有人就像防空洞一样用炸弹也炸不穿
很多事是需要说出口的
有时你不说出口对方其实真的猜不透女生心里在想些什么
矜持，害羞？
爱了。。。就是需要勇敢，勇气
不然可能结果会是彼此一生的遗憾

“爱我，请大声地向世界公布，小声地轻轻在我耳边倾诉。。。我会爱你到永远！”

念君（著）

挚爱。。。女

那夜，我终于鼓起了勇气

把爱还给了你

我一直都很努力的不去伤害你

我知道，你最爱的那个人是我

我知道，你所作的一切都是为了我

我知道，你会因为爱我而成全我跟他

你给我的爱，

我不是没有感受到



在一起的日子我真的感觉到你给我的幸福

我真的爱过你

当夜，放开你的手时，亲口对你说出：“我要离开你”这五个字时

突然感觉周围的空气是那么的潮湿

潮湿化成了泪水从我的眼睛夺眶而出

我是真的无心要伤害你

我挣扎了很久，但我们真的一起只能走到这里




我知道。。。

离开你不只是三言两语能够去解释我无力的想要离开你的决定

我真的无力去下定决心我们要一起走去的誓言

他的出现让我体会到不一样的爱

我知道他是我想要的那个人

我真的试着努力不去伤害那么深爱我的那个你

只是他的用心，你都一直看在眼里却不多说一句

有时，我不禁的会问自己；“你是真的在乎我吗？”





在一起这段日子，我是真的爱过你，

曾因为你为我做过的事而感动过

我真的没有要把你对我的爱和他作比较

只是他更懂得我的心跳

让我和他的心贴得更近

我曾对你说过：“Dear，最近有个男生好像在追我勒”

你却笑笑的对我说：“我不管那人有多么的好，这些我统统都不需要知道，我只相信你”

那时刻的我曾因你这句话而感动，想要好好的爱你一辈子

但你却不知道我有时也想要你偶尔紧张下我，为我吃醋

但你却选择给我全部的信任

或许你不知道当我决定离开你，那是需要多么大的勇气

我的勇气到底要多少，我是多么的痛苦去下定决心离开你

这些你都不会知道。。。




我知道，你会多么的难过我会伤害你多深。。。

“Dear， 请原谅我的自私，是我贪恋那温暖的拥抱”

我想那是我想要的。。。

每当我听到曾经属于我们的歌曲，那些回忆都不禁的话成泪水

弄湿我的脸。。。我明了这些回忆这首歌曲再也没有什么能代替





其实，我们的回忆真的能够延续下去，只是在中间我动摇了

我受不了每晚躺在冰冷的床上期待你热情的拥抱

寂寞与孤单这不是我想要的爱情

我明白生活不只能靠爱情与浪漫

但我是个女生也期望有个人能给我温暖给我拥抱

在我困惑的时候能更贴近我的心

你的理智却忽略了我小小的撒娇与任性

我明白你给我的建议全是为了我好

但我不知怎的却觉得你的心离我原来越远

当我发现他渐渐的离我越来越近，而我们的距离却走的越来越远

他的身影渐渐的将你代替。。。

当我们俩的合照渐渐变成我一个人独照

再从他慢慢地进入我的照片当中

我明了，我的那个他不再是你





我们曾经承诺过要一起幸福，哪怕是以后不能在一起了也要努力的让自己过的幸福美好

至少我们当中一个能够幸福的微笑

这些我统统都记得。。。

当安全感和爱情面临抉择的时候，我。。。选择了--爱情

虽然，我不知道我做的这个决定是否是对还是错

但肯定的是，离开你的那晚我痛哭了一整夜

我怕。。。

我怕我会后悔，

我怕我会失望，

我怕失去最爱我的那个你。。。

在他向我求婚的时候，当时我有一丝的觉得如果是你那又该多好

若你在他还没出现时就让我嫁给你，我想我一定会毫不犹豫的答应

为什么？为什么， 你不向我求婚让我早点嫁给你？




（女孩婚礼的那段。。。）

我看见你出现在我的婚礼

我很高兴，你能出现。。。因为你的祝福对我是多么的重要

当晚，我知道你喝了好多酒

我以为你会带着你的另一半出席

但我只见到你那淡淡忧伤的眼神

我脑海不禁的想到。。。“难道这些年你都是一个人过吗？是因为我吗？”

这段话不断地出现在我脑海中。。。

我不时的向你望去，只见你一杯接着一杯的喝。。。看着你忧郁的眼神，

我的心突然觉得好疼，是我伤害了你太深吗？

婚礼进行到一半，我们当初的好朋友突然告诉我，：“他有事，提早离开了，他让我替他向你说声恭喜”

他告诉我这些年来你都是一个人，虽然身边都不少女生喜欢你但你都没有接受

我肯定了我之前脑海的那个声音。。。

突然，我感到好心疼，好后悔

心疼着深深被我伤害的那个你，后悔放开深深爱着我的你。。。


我流着泪，狂奔的跑上去追你，当我看到站在街角的你，我不顾一切的冲上前紧紧抓着你的衣角痛哭着一直对你说着：“对不起！”

只见到你温柔的抓着我的双手，笑笑着对我说：“祝福你，你做到了我们当初的誓言（就算分开了我们都要努力的幸福那怕是我们的其中一个）”

我真的好后悔。。。真的。

我无力的放开了你，这一刻看着你那熟悉的背影，那曾经宠我爱我的那个你，你为我可以牺牲一切。。。

我下定决心我要把你的那份幸福给精彩的一起过下去。。。

我擦干眼泪，微笑的转身回到礼堂去。。。

“如果，我们还有下辈子我会尽全力的把你找到，全心全意地爱你，永远不离开你。。。

因为。。。

这份爱是我今生欠你的。”

（完）

P/S:：
当写完“挚爱”这篇文章时，我心中总有一丝遗憾一丝不完美，
或许我写的太匆忙。。。本来“挚爱”是打算完成最少6千字的文章
但当时真的有很多不配合的因素导致我草草的完结。。。
所以，我决定弥补我这次的遗憾与不完美。。。
写出了“挚爱。。。女”版，来结合上一篇作品，
希望，各位读者能多多的体谅与支持。。。
谢谢^^
念君（著）

挚爱

多少年了，我都是一个人过，自你离开以后我再没有接受过其他的女孩

不是我不想要进入新的恋情不是我的喜欢一个人过

只是我找不到让我爱她比你深的女生

记得当初你哭着对我说你不值得我那样的付出

但是，有句话我始终没说出口，口袋中的戒指紧紧地握在手中

它划破了我的手心血湿透了我的口袋

你永远不会知道，当我准备向你求婚的当夜，你却离开了我


你给我的借口：“他对我很好，在我有需要的时候总是带在我身边陪伴着我，我打你的手机你总是对我说你在工
作，你在忙。我问过你到底是工作和我拿个重要，你却用同样的借口敷衍我，说什么现在努力的工作赚钱是为我
们的将来好，但你只不知道我要的并不只是富裕的生活，我也是会感到孤单也是会感到寂寞，我需要的是你不是
那些所谓美好的未来。。。他能给我想要的我需要的，他能给我温暖的体温而不是每当我睡着的时候偷偷亲吻我额头的你。”


当我听到你的话是我沉默了，我无话可说，我一直认为给你最好的生活，尽全力为你最好的一切，是想要你做幸福的女孩，但我却没有静静听过你的想法，你的需要。。。

是我当初爱你爱得不够吗？这句话我时常这么的问我自己。。。不是！！！

不是我爱你爱得不够，不是我不听你的烦恼，不是我不陪你谈心

是我想要替你分担听你的烦恼时，你总说：“为什么别人总是能够给我正确的关怀，给到我要的而你却不能？？？”

我当时就明白了，你其实自己心里就有了自己的答案你只是需要一个人认同你的观点，

我也知道那个他，那个你所谓的能给你最好的答案给你最好的关怀的那个他

我决定给你私人的空间

给你交朋友的自由

给你我所有的信任

给你我所有的爱

最重要的是你喜欢上了他，他是你喜欢那类型的那个人

而我不过是在你孤单是碰巧遇上的人

你之所以等到那一刻 才离开那是因为你在等，你还不敢确定他也是一样的喜欢你

我却真正的爱上了你，把你当成我这辈子最爱的女生

常常会不禁的幻想我要娶你，我要让你当我的“黄脸婆”，

你常说我不懂得照顾自己，不是我不懂得照顾自己

而是我喜欢看着你为我担心，皱着那可爱的鼻子嘟着小小的嘴

一脸生气地骂我笨蛋的那个你

你让我感觉自己就像个不懂事的孩子，

你让我感到你对我的紧张对我的关怀。

我就像个被宠坏的小孩。。。

当这个梦清醒时，我不能接受，野蛮的骗自己你只不过是一时动摇了而已

骗自己我知道的，我看到的都是假的，

我看不到

我听不到

我只能逃避，用工作的麻痹自己，

每当拖着疲惫的身躯回到家里，

静静的看着你熟睡的脸和从前一样小小的嘴微微的翘起，

我还能告诉自己：“我的小公主你今夜有什么美梦丫？”



直到你亲口对我说：“我跟他其实不只是朋友”

我手心的血湿透了我的口袋，

没有丝毫的疼痛，

我只感到你的声音变得非常的响亮，非常的大声。。。

我的头，我整个人都觉得晕晕的。。。

我只说了一句话：“你找到你爱的人，我祝福你”

微笑的转身就走，我心里死命的告诉自己

要潇洒一些，要潇洒一些。。。

我不能让你看我不起

我不会骂你，我不生你的气，我不恨你。。。

我紧紧地抓着手心的那枚戒指，让伤痕化的更深一些

让我清醒一些

让痛来的更疯狂一点

我当时就是那么的告诉自己。。。

听着你在我背后哭泣的声音却让我的心更加的痛

你离开了我，为什么还要哭泣呢？

这是我一直不明的。。。




多年后的今天我出席了你的婚礼

看着他把戒指把你套着的时候

我察觉到你脸上那一丝复杂的笑容

那原本是我赋予你的承诺

如今却只能隐身在人群中祝福着你

当时只有你知道我的心到底有多痛

我不敢面对你的眼神，

你知道吗。。。再多看你一眼都是痛

即使我知道置身在人群中的你又看了我几眼

最后你穿这一身婚纱落在我脑海中

让我没有了再依恋你的借口




原来那么久以来我们心里都没放下彼此

却装着没有了你依然洒脱。。。这只不过是我们在欺骗自己

我其实还在对你期待什么？等待你什么？

当你从人群中跑出来紧紧地抓着我，

却又流泪眼泪把我放开

这次你跟我算彻底得分手。。。

戒指的事我永远不会让你知道，

因为，我能为你做的最后一件事就是把自己抛弃

祝福你。。。



P/S:

还有一篇“女版”的，念君要迟些时候才能放上来。。。
谢谢。

等你，是幸福的？？？

期望与失望的一线之间，哪里有我们的永恒？
　　一个人站在街角静静的眺望，不顾一切等待一个也许是永远的等待。
　　这是幸福吗？这是幸福吧！
　　也许爱情根本不需要承诺，就像候鸟归来般，时候到了，相爱的两人就会再相见吧？


永恒是一种奢望，人们仰望着永恒追寻自己的幸福，

他们终于明白有些事不是都能统统如意，

有时，能够奢望也是种幸福，不是吗？

有人觉得等待能唤来幸福或者能被某人等待或守候是种幸福

但永远的等待呢？有没有想过那只不过是自己一厢情愿的等待

以为等待就会有结果，

以为痴痴的等待放他/她去飞，她依然会是自己的

以为不计较一切就很伟大

以为真心的去爱会很幸福

是幸福吗？会是幸福的吗？

或许一厢情愿的去喜欢一个人，去等待着一个人是错的。。。

哪怕你是深深的爱着她。。。。

P/S:

去追吧。。。去追上他/她的脚步

哪怕，你是跟在他/她的身后，那也不谓是一种守候

只要不去伤害对方，静静的看着那人的微笑

就算自己伤痛，但至少知道对方是幸福的

想要得不就是让对方幸福吗？

念君（著）

萤火虫，爱情的等待者。。。

好吗一句话就哽住了喉

城市当背景的海市蜃楼

我们像分隔成一整个宇宙

再见都化作乌有

我们说好决不放开相互牵的手

可现实说过有爱还不够

走到分岔的路口

你向左我向右

我们都倔强地不曾回头

我们说好就算分开一样做朋友

时间说我们从此不可能再问候

人群中再次邂逅

你变得那么瘦

我还是沦陷在你的眼眸

我们说好一起老去看细水常流

却将会成为别人的某某

又到分岔的路口

你向左我向右

我们都强忍着不曾回头

我们说好下个永恒里面再碰头

爱情会活在当时光节节败退后

下一次如果邂逅

你别再那么瘦

我想一直沦陷在你的眼眸

这是无可救药爱情的荒谬

歌手：张靓颖 专辑：我们说好的

........................................................................


~萤火虫，爱情的等待者。。。~
某天晚上看到树丛中有个东西在闪啊闪
于是停下脚步，发现那是只萤火虫，可爱的萤火虫
现在，繁华的城市很难再碰到这样的小生命了
于是，站在那里，看着那个小虫闪来闪去
不想离去，因为不知道什么时候再能看到它们


记得小时候，每到晚上，总能看到很多很多
于是，喜欢跟小时候的玩伴捕捉它们，然后放到瓶子里
看着它们在瓶子里闪啊闪的很是高兴，那种很满足的高兴
慢慢的，长大点了发现
捕捉到瓶子里的萤火虫，闪的光不能持续多久
当没有那抹荧光绿点缀的萤火虫一下子丑了许多
变成了灰灰的小虫
于是，不再捕捉它们
在大自然中绽放美丽这是它们最好的归宿。。。


在家的时候，看过一部韩剧《纯情舞女》
讲述的是一个来自中国延边的女孩到韩国发生的一段美丽的爱情故事
故事里的女孩，从中国带了萤火虫的幼虫来到韩国
然后小心的呵护它们直到它们终于长大
有了自己的荧光，可以在天上满天飞
可以寻找自己的真爱。。。
也就在那天，女孩等到了自己的真爱。。。


萤火虫，爱情的等待者。。。



看完影片后，对那小小的生命愈加喜欢
喜欢它的寓意，喜欢它的执着，喜欢。。。


对于爱情，我想一直以来我都像只萤火虫
喜欢等待。。。
一旦等到后会用我的荧光闪在他身边给他照亮
仅管那点荧光是有限的，它会有消失的那天
但，不会后悔。。。


光良的《童话》之所以传唱率那么高
也许，正是因为每个人心中都有属于他们自己的童话吧。。。


我的心中始终都有童话，里面有幸福的王子和公主。。。
他们幸福的生活。。。
尽管这不一定是结局。。。

童话，仅仅是童话，有颗童话般的心总是好的
所以，我愿意相信这个世界的美丽。。。
愿意相信那个我时刻惦记着的人。。。


等爱的萤火虫。。。
用尽身上所有的荧光，守护在它爱的人身边。。。

我能像只萤火虫吗？

伪装着幸福

在风中你我的爱情交汇，
你的一朦一笑都那么令我心动，


如今当回忆化作微风却显得如此沉重
我的泪，却停不下来，
你走得潇洒，我的爱情却还在飘泊，


如果能一切从来，我相信一切都会不一样，
曾相信有你的明天我们就会未来，
不管事情有多坏，我却不曾愿意醒来，
曾经爱的疯狂，爱的激情，


如今你我却各自在人海流浪，
是否越爱的深刻，伤害却越深？
深爱着你，却走到绝望，


曾经的天堂，是否是美丽的假象，
你的荒唐，利用了我们的爱情，
唯一对你的遗憾，是在那年的夏天，


当时，我们都哭得像个小孩，
被你狠狠伤过的心却不肯复原，
难道伤了，痛了，懂了，就能原谅？
那颗狠狠被伤过的心，却不肯遗忘。


如果再次相遇，自己能掩饰得很好，
不再被你发现眼角的泪水。。。
只想让你知道在你面前的我也能伪装着幸福。

《念君著》

她的消息。。。

爱情：对每个人够有不同的定义，有人说是幸福，有人说是悲伤。。。等等等
但我对它定义却很模糊，见过太多活生生的例子，看过太多人堕落。。。
爱情不就是拥有酸甜苦辣咸这五位参杂的吗？

当爱情与面包面临选择的时候，能并肩拥有吗？真的能吗？
或许。。。但这大概只能适用于两个背景在同一个起跑点上，才行吧？

但真正让我对爱情模糊的是一位朋友
他不相信爱情。

我很好奇是什么事让他不相信爱情呢？情伤吗？
那么多年他总是一个人，在他身边都出现过很多女孩，我们都认为这是他的女友时，女孩便再也没有出现过，我们都常笑他是不是把人家女孩给“奸杀”了。。。
他说这些不过是他的朋友，他不相信所谓的爱情所以叫我们别乱想他和其他人的关系。。。


但我却知道一点点内幕，有次我们喝酒的时候谈到感情的看法，他无意间透露一些讯息

“真正的爱情是恨与爱纠缠在一起的，当有一个女孩让你从不相信爱情到你认为这女孩是你一生挚爱的人，而那个人却背叛了你。她的离开，无情的，狠狠地伤害你。你会恨她但瞬间你自己却因爱她而不介意她对你做的一切衷心希望她幸福。这就是爱与恨得纠结，恨一个人你会忘不了她，爱一个人你会不想忘记她。”

听了这句话我当时很不明白，但渐渐的仔细思考觉得他真的很爱很爱那女孩，如果他们两个能在一起女孩一定会很幸福，女孩一生不就在找一个最爱的人吗？可惜，她背叛了。
他的道理让我听到好痛好痛，爱与恨得纠结好恐怖。。。



但想象现在社会的人男女朋友换了一个又一个，身体只是享受性爱的工具，道德观严重扭曲，离婚率那么高是为什么？

有句话是那么说的：“当我们还没结婚时，我是跟你得优点在相爱；当我们结婚以后，我是和你的缺点生活在一起”

婚后两个人在一起生活是会有很多的问题，是会有很多的摩擦。。。为什么不会呢？大家本就是两个不同空间的两个人，要组织家庭两个人的空间要融合在一起，不简单。

更何况是你天天得和她生活在一起得面对着她，拍拖时他和她向你展示了自己最好的一面，结婚后你会发现“咦？这好像不像平时的他/她！”

很多人在一起，爱与恨并没纠结在一起，争执的时候恨大过爱，这两条线失去了平衡，没有纠结在一起，自然容易就分开。。。

分开的时候你很爱她/他忘不了？时间会淡化一切你慢慢的会发现你渐渐的不再那么得想他/她，慢慢的发现身边的人都比以前的那个好。为什么？因为时间将你那条象征爱的那条线带到了另一个地方。

分开的时候你对他/她只有恨？哈哈哈，那还谈什么？

当你问一对老夫妻，你爱对方吗？他们一定会点头，但你问他们喜欢对方的缺点吗？他们通常都会面带微笑的说；都老夫老妻了早都习惯了。但为什么他们不喜欢对方的缺点却还能幸福的笑着回答呢？我想一个人一定会有对方不满意的地方，但是没有那一点点的缺点有那里凸现得出他/她的优点呢？

当双方分开的时候，你问他/她对方的缺点是什么？ 他们能很快的说出历任男女朋友们的每一个他们不喜欢的缺点？问他们对方的优点呢？听起来都大同小异。。。

为什么？因为大家都在找自己能接受或对方能接受自己缺点的那个人。只有爱与恨两条线纠结在一起，当你恨她/他的时候又会马上因为对对方的爱给抵消。事后回想总会有丝丝的甜。包容，沟通谁能够真正的好好的把持呢？没有谁，只有双方。。。因为感情不是一个人的事。

有人会说同居不就行了。干吗要结婚？对啊。。。我找一支水请20个人对着瓶口喝一口水，我再请你喝你要吗？

如果你不是真的要和对方在一起，你不是真的爱她，如果你真的煤油和她结婚的打算。。。那么请不要这样做。。。

同居，原本的意义是给两个人尝试组织家庭，结婚后生活在一起的的名词。

同居，现在只不过是让现在的人方便自己用身体享受性爱的一个名词。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我的牢骚发完了。。。
我发现因为那个朋友的经历，自己也有点变得像他。。。

我矛盾而挣扎着
是自作多情却还苦苦抓住不放

即使心里再怎么惦记对方
也不会有结果
可能感觉就在眼前
却触不到，碰不着
这就是距离

就好像一条河对岸的两个人
中间隔着的不是河
而是心中永远的一道伤

那不是爱情
发现一厢情愿的可笑
尴尬的只有我自己

P/S:

别再想她了，当一个人离开了你，不仅是人离开了，她的心也离开了，不再属于你了,就算她什么也没说就离开了，那也很正常，因为她不再爱你了，当爱是没有理由的时候，那么当不爱了也是不需要理由的。快六年了。。。我想也够了。。。就当作是你上辈子欠她的爱与思念吧！你安心吧。。。她一直过得很好，很幸福。朋友，我想当我们在下个纪元相遇时，我们都不会再活着那么悲伤。。。《念君著》

请你也好好的爱着他

曾听别人哭着对我说过那么一句话：“君，我累了，我爱得好辛苦。。。”
当你和自己心爱的人在一起偶尔小吵小闹或许那是一种情趣，
但是两天一小吵，三天一大闹，动不动说分手，又会是如何的“风景”呢？


本来能和心爱的人在一起是一种很幸福的事情，
有时女孩耍耍脾气是为了让你哄她开心，
让她感到被男孩疼爱的滋味。


但凡是不能过火，女孩你不能把这种疼爱当作是你的权利，是你应得的。。。
没有一个男生会受得了一个随随便便就发脾气，无理取闹的女孩。。。
有时无理取闹需要看地点，场合，和跟谁在一起。。。
没有人有那个必要一味的哄你开心，我想也没什么人能像他那样。。。
在你生气是让你大，让你捏，让你咬。。。
在你开心时陪着你在街上像疯子般的和你一起大喊。。。
在你伤心时必须放下手上的事陪着你，带你到处去吃你喜欢的食物知道你再次展露你的笑颜。。。


真的，他真的没这个必要，他做得到这些只是因为他太爱你了，你就像他的巧克力，
捧在手心怕溶了，含在嘴里怕化了。。。
他想在你的生命中当你的超人，当你的港湾，当你的天，当你的地。。。
但哪怕是超人也是会累得，一味的付出。。。
对你层出不穷的无理取闹也会束手无策。。。


当你心情好的时候他就是你的洋娃娃，你的白老鼠。。。
你那无尽的鬼点子总是统统用在他的身上。。。
你就像吃了仙丹妙药总有着无尽的精力到处乱跑而且还要让他陪着你“上山下海”
我想就算他是个超人也会死吧。。。但不是被坏人杀死，而是被你“操”死。。。^_^


女孩，他爱着你不代表他一味的付出不要求你的回报，
他的要求不高，只想你真得能体会到他的用心，他的复出，他所为你放弃的一切。。。
别把他对你的疼爱当作理所当然，两个人好不容易在一起就别为了一点小事喊分手。。。
我知道有时你是想试一下他是否真的爱你，是否会要求你复合，但这玩笑其实并不好笑。。。
因为他也是有脾气的，他也是个人，也会有情绪低落的时候，哪怕他真的是“咸蛋超人”也会有low power的时候。。。



他需要你的温柔需要你的体贴，他就像个小孩很容易哄。。。
只要你细心的观察其实你的“咸蛋超人”有时也是很脆弱的。。。
但你的爱就像那“七龙珠”里的“仙豆”哪怕是一点点也能让他在霎那恢复到最佳状态，再次当你的“咸蛋超人”为你挡风遮雨。。。



所以，女孩请善待你的“咸蛋超人”，请时时带着你的“仙豆”让他不会在low power的时候离你而去。。。


P/S:


《你不是我的》

真希望能夠這樣與你生活... 雖然渺小，卻是我的強烈願望...
像約會這種極之普通的事，對我來説， 卻是遙不可及的幸福。
將你當做朋友...真的很痛苦。
你是屬於我的。...若可以說出口的話， 那該有多好...

寻找爱情的心。。。。

单身的我们，

是否都一样，

在等某一个人？



我们很想，

闻一闻幸福的味道，

听一听快乐的声音。



我们满怀希望的，

开始这个爱情之旅。



一路上，我们遇到谁，

爱上了谁，选择了谁，

离开了谁，错过了谁。



我们是否曾经，

疲惫得悄悄流泪，

失望得想要放弃。



我们走着走着，

春去夏来，秋冬更迭。



多少个季节，

从我们身边划过，

而我们还在寻找。


。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

幸福的你们，
身边的那位对你好吗？
有对你百般呵护吗？
有对你一心一意吗？


每当你看到他/她的时候，
心里都会感到甜甜的吗？
会不由自主地发出微笑吗？


幸福的你们，能告诉我幸福的定义吗?
你们对彼此的未来都充满着信心吗？
两个不同世界的人要怎么一起过下半辈子，我不知道。。。。

那我知道那种感觉，
那种只要他/她在自己身边，
无论未来发生什么事，
自己都有信心去克服，
为了他/她什么都肯去做。。。

只因为希望他/她快乐开心。。。
他/她快乐，开心，觉得幸福。。。
那也就是自己的幸福，对吗？

把握好幸福珍惜自己所拥有的。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。



这世界上有很多种奇怪的人，
有不相信爱情的人，
有正在寻找爱情的人，
有已经寻找到爱情的人，
有花心玩弄爱情的人，

有一种我最不明白。。。
那就是吃着碗里，看着锅里的人！！！

他们的想法是什么？
既然不爱为什么还要在一起呢？
为什么还要假意得跟着个人在一起，
心里却喜欢着别人呢？


有些人会说，他们其实两个都爱，只是不知道如何选择而已
哈哈哈。。。没什么，对我而言一个连自己都不知道爱谁的人，
有资格去爱别人吗？两个都爱？两个都放不下？
那干脆3P好了，为什么不那样做呢？




P/S:

因为很简单在我眼里人的心只有一颗，一次只能爱一个人，全心全意地爱着一个人。。。。

所以，在寻找爱情的人们。。。

你等的人，会是誰？

何时才出现？

亲爱的, XX

亲爱的，

你的心，我碰不到

你的面，我见不了

你的伤，我的心疼

你的哭，让我慌了

你的泪，让我不知所措

你的声，触碰了我的心旋


你的笑，点亮了世界

你的胡闹，让我宠溺

你的荒唐，让我揪心




亲爱的，

有些悲伤让你崩溃，

有些思念让你夜夜流泪，

微笑底下隐藏着一颗脆弱的心

就像一只刚出生的动物，

对这个世界充满了好奇，

但却被巨大恐惧给包围着

瑟瑟的发抖，

有着一丝的期待，

却被那过往的悲伤像个巨大的森林所形成的阴影笼罩着

在这悲伤的森林迷宫找不到出路，

如此的无助，彷徨，害怕，恐惧，

这一切的一切统统的不断侵袭着你。

期待温暖，幻想被爱， 憧憬幸福。。。

但始终走不出这片悲伤的森林，

看不到前方的路，

找不到温暖的阳光，

孤单的你。。。显得如此无助




亲爱的，

你需要温暖的拥抱，我给不了你

你需要可靠的肩旁，我给不了你

你需要有力的臂弯，我给不了你

你需要轻声地甜蜜，我给不了你

你需要轻轻的亲吻，我给不了你

你有无数的需要，这些我统统再也给不了你




亲爱的，

我在一个很遥远很遥远的国度

我给不了，我再也不能够给你，你想要的

你的悲伤，我全都知道，我都看在眼里

你的心痛，你的无助，你的哭泣， 你的泪

看着你夜夜为我让你的泪湿透了你的枕头

我心疼的想轻轻的拂去你的泪，

温暖你身体，抢夺你的悲伤，绑架你的烦恼

但这些我已无法再为你做了

看着你白天以笑脸示人，

看着你晚上疯狂的买醉，

看着你回到家无助的哭泣。。。

你努力的想在别人面前装着坚强，

是不想让人为你担心。。。

但不断的压抑，不断的掩饰，不断的崩溃

你知道，我有多么的心疼，多么的担心吗？




我们经历过的悲剧，已不能挽回，

但我们的未来还是给未知。。。





亲爱的，

我拜托了时间想来带走你的悲伤，

请别紧紧地抓着我们的回忆，

让时间把我们的悲剧与痛苦统统带走吧。。。

我让它为你留下美好的记忆，

被带走的那片空白，我想让你自己为它添上色彩

让你的笑声丰富你生命的内容

你明白吗？




亲爱的，

那场悲剧，让给我好吗？

让我带走，让我为你做最后一件事，好吗？

爱我，请放开我好吗？


P/S:

我想我疯了，

我是眼睡了，

我竟然是关着眼写这篇文章。。。

我怎么会写这样的文章呢？

我想可能是（秘密，不可以说）哈哈哈哈

表打我，我是乖宝宝。

念君（著） 03.55am 15/10/2010 Friday

好男人，找不到了？

单身的女人，有的这么说 ——
“好男人，找不到了。。。”
“好男人，都结婚了。。。”

结了婚的女人，曾经笑着说 ——
“我终于找到一个好男人了。。。”
“我相信他会让我永远幸福。。。”

而又有多少个结了婚的女人，觉得她们的另一半是好男人呢？。。。


也许，结了婚的女人，是这么说。。。

- 男人啊，有多少个会帮忙做家务？只会把家里弄乱！
- 以前谈恋爱的时候，他对我千依百顺，现在我好像对牛弹琴！
- 以前不管我工作到几点，他都会很有耐心的等我下班，现在？？
- 男人啊，结婚前和结婚后是不一样的，现在他连我的生日都不记得了！
- 以前周末是拍拖日，现在每个周末要应酬他的家人，他只爱自己的家人。


而结了婚的男人，可能是这么说。。。

- 她真挑剔，这个不能，那个不能，屋子是给人住的嘛，当然会乱！
- 她真不懂得体谅我，我忙了一整天回到家里，她就一直唠叨个不停！
- 她一点都不独立，依赖性这么强，我很多事忙的，以为我很空闲吗？
- 近来工作忙到我连睡觉的时间都没有，哪还会有时间想到什么生日嘛？
- 我的父母都老了，一个星期就见一两天，一家人一起过周末不是更好吗？


好男人，都结婚了吗？。。。
好男人，找不到了吗？。。。

终于找到一个好男人了？。。。
相信他会让妳永远幸福？。。。

嗯，这要看妳，对好男人的定义，是什么了。。。

两个人，不是因为互相了解，而在一起。对身边的人有所不满的时候，先看看自己做对了什么，也做错了什么。

如果你们女孩子能明白这一点，也许就会发现 —— 你的他是个好男人，不是吗？


P/S：

其实，念君也不错的嘛。。。。娃哈哈哈哈

她，害怕承诺；他，不相信爱情。。

还记得
曾经我跟你说
希望每年的这个日子
希望你都陪在我身边
希望我们永远能在一起

就算在忙～
至少
也陪我吃个晚餐，
但你不说话，我又说：
至少
也给我通电话，
但你不说话，我又说：
至少
也给我封讯息，对我说你想我，
但你不说话，我又说：
至少
你要想起我

你只是静静的
没说什么
也没答应我
那时
我的心情
沉了
有了不好的预感

想想
你从不曾承诺我
任何事情
你都很害怕向我承诺
是否
你不敢向我承诺
你知道
会有这么的一天。。。
是否
你知道我早已发现了，你心虚了不敢再面对着我？

我一直不去面对，不去揭穿着稀薄的假象。。。
总以为你会看到我的努力，我的用心，我的付出。。。

但这一切就想想美丽的泡泡球，虽然美丽却比一切都来的脆弱。。。
慢慢的
害怕失望，
害怕希望，
害怕受伤，
害怕承诺，
害怕相信。。。

P/S：
通常一个男生一旦真心的为你作出承诺，他就会尽全力去实现，
哪怕有一天他失败了，请别去怪他因为他真的尽力了。。。
或许在他的内心当中比你更伤心。。。。

通常一个男生不作出承诺，那是因为他们重视自己所作出的承诺，
不想让相信自己，爱自己的那个女孩到头来失望，伤心。。。
因为，当在一起的时候男孩就作出不让女孩伤心失望的承诺。。。

当一个人说自己不再相信爱情时，
不是他一生永远都不爱了，
不是他不再寻找了，
不是他永远只会一个人过，
不是他就失去爱人，喜欢人，追求人的权力。。。
只是他不相信那幼稚童话般美丽的爱情故事。。。
只是他找不到他更爱的那个人。。。
只是他真的受伤了，伤得很重，很重。。。
只是他找不到那个能抚慰那道伤痕的人。。。
不是你真心真意的去爱一个人，那个人就会同样的深爱着你。。。
爱情里注定哪一方当初付出得最多，不幸分开的时候受伤的也最深。。。


《念君著》

叶子先生

叶子先生不明白，为什么追求的，想要得总不会是自己的

当所有的梦碎了，累了，倦了，才会有人来关心，

这是否 一切已经太迟，

没有人懂叶子先生的痛，

有句话说，叶子的离开是树的不珍惜，还是因为风的追求？


其实，

叶子先生的离开是因为树的背叛，

风的掩饰，树背叛了叶子先生，

但叶子先生不想再纠缠下去，

只好拜托风作为掩饰将他潇洒一点的带走，

哪怕是别人都怪叶子先生花心，让树伤了心，

他也一点也不反屈，

就当这是最后一次他对树的疼爱，

这次的坏人还是让他来当吧。


又有多少人知道叶子先生在离开后，

就孤孤单单的一个人随风飘荡，

当这一阵风停了他就静静等待，

等待下一阵风的来临将他带到更远的地方，

让他慢慢的在风中变黄，慢慢的腐去。。。



因为当树的背叛时，

叶子的心就早已死去，

离开了他最爱的树它又要怎么活下去呢？

树没有了叶子，

却还会有新的叶子出现，

树的身边永远不会缺少叶子的陪伴。。。

愛情的承諾都是騙人的

你曾說過會永遠愛我

也許承諾不過因為沒把握


。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
以為你會說什么

才會離開我

原来你只是轉過頭不看我



不用難過

不用掩飾什么

就當結果是那么赤裸裸



我的心

沒說

不代表我不痛

念君（著）

幸福的机会？

曾经有一段爱情放在我面前，我却没有好好地去珍惜，还一手把他推离那个真心真意对我好的那个他。。。为什么人总是对那个真心爱着你的人不去珍惜呢？知道离开了，失去了才明白自己曾经拥有过与别人同样的机会，同样拥有“幸福”的机会。。。

五年前，我与男友在同一件大学毕业，我们很恩爱，感情一直很要好，而且再过不久我们就要一起出社会工作了，为我们俩的将来奋斗努力。。。我们都是年轻人，我一只想到大城市去闯闯，想和男友一起去闯出我们俩的一片天空。

那我男友是个典型的好好先生，对我千依百顺，我要的他能给我的他多会尽力去办到，他还有一样很特别的举动早在以前让我一直很不明白也想不通，那就是每当桌上有鱼的时候男友总会抢先把鱼脑肉夹给我放在我碗里让我吃了它，我起初觉得鱼头上的肉看起来好恶心拒绝吃，但男友总会向哄小孩那样许下许多承诺哄我吃。我喜欢那样的感觉像是被他捧在手心呵护着的感觉，心里暖暖地，甜甜地。。。。

有一次，我终于忍不住地问男友：“为什么你总是把鱼脑肉夹给我让我吃呢？”

他的回答让我很感动，他说：“小时候家里穷，家里很少有鱼肉吃，每当有鱼的时候妈妈总是先把鱼脑肉夹给我吃，我当时也问了妈妈同样的问题，妈妈说因为爸爸很爱吃鱼头肉，爸爸因为自己也很爱妈妈所以每次都把他的最爱留给妈妈，但现在妈妈也很爱你所以妈妈就把爸爸的爱和妈妈的爱给你，当你以后长大了也要同样的把你所爱的东西留给你深爱的那个人，知道吗？现在我找到了我最爱的那个女孩，那就是你所以我把自己最爱吃的东西留给你。”

我当时被他的话感动得哭了，我记得当时我哭得泣不成声，就只是紧紧地抱着男友睡去。从那之后，久而久之我也习惯了，每当桌上的菜肴出现了鱼，我都会静静的等男友把他的“最爱”夹给我，而我心里总会感到甜蜜和他那对我深深的爱。


再过两个星期，我们都要毕业了，大家都为自己将来的事业作计划与准备。。。
我一直记得那天，那是个晴朗的上午，男友走进家门对正在厨房做菜的我说他有些事想和我商量，但他的脸色有些不安。。。。

他对我说：“小婷，我向回到我的家乡找工作在那发展我的事业，我希望你能和我一起回到我的家乡一起发展，等工作了几年后当我们存够了钱，我们就结婚一起组织我们小家庭好吗？”

我当时感到震惊因为这计划和我们之前的约定大不相同，我也很失望因为说好要一起去到大城市去看看这个世界，去闯去拼。。。但他退缩了，我问了他为什么？他说因为他母亲年纪大了他希望回到她的身边方便照顾她，怕万一如果离开太远有什么事情的话怕赶不及回来。

我虽然内心对他很失望但还是装着很大方的样子，笑笑得对他说：“没关系阿，我们还是能见面的，虽然远了一点，见面的时间少了一些，但我想着不会对我们的爱情造成多大的影响的。我就不和你一起回去你的家乡了，我还是希望到外面去走走看看，等我累了，我就回来嫁给你当你的新娘好吗？”

他静静的低头不语，慢慢的他抬起头对我说：“好，我等你，等你累了回到我的身边。我在那也会努力的，当你回来的时候你将会看到我建立起的事业。”

我看着他的眼睛，透漏着失望，愧疚与伤心的讯息。。。
之后我们静静的吃完晚饭，睡觉时，我们也没说一句话，我想我们当时各自心里都有着自己的心事与顾虑吧。。。但我没都没有向对方说出自己内心的想法。。。。

一年以后，我和他分手了，刚开始我们见面的次数都很频，但大城市的生活就是那样不想被淘汰就有忙不完的事情做，慢慢的从一星期见面一次，到两星期，一个月，两个月。。。每次我都用各种的理由对他说：我很忙，没时间，要陪客户，很累了不想出门想好好的休息。。。等等。

其实当时在大城市做工真的很困难，尤其是我们这些新毕业出来的菜鸟，初到社会什么都不懂缺少经验，还有被老一辈的人刁难。可是那时我很好运公司的老板很照顾我，所以并没有遇到太多的问题，我知道他对我有意思，我也知道他已有了家室。我也很婉转的告诉他我已有男朋友了，他却对我说：“没关系，只要你一天还没嫁人就代表我还有机会。”

我承认我的事业心很强，从小我就立志要当个女强人，所以在我内心的世界里我觉得有个靠山照着自己让自己利用往上爬那对我没有坏处，知道我守着自己的那条底线就行了。所以我还是没避忌照样跟他约会，吃饭。。。等等！

但我万万没想到当我原本只想利用那个老板上位成功的时候，我却在那权利与虚荣心的陷阱当中越陷越深，他的存在等于我现在能从一个小职员升到经理的位置全部都是因为他。
我明白现在的我已经沉迷下去了，如果让我放弃现在所得到的一切我坦白地说我做不到！

在有一次，约会的时候我们喝醉了，而也就因为那一次我所谓的底线也被彻底的破除，我跟他发生了关系，我很清楚当时他没醉，我本身也保持着三分醒的情况，当时我有拒绝但当他对我说如果跟了他，他有办法让我再次升上高级经理，当时我却被利欲熏了心答应了他。
当时我跟自己说：“只有这一次，我还尝试说服自己（我是喝醉了，所以才会那样，我并没有对不起男友）”
但连我自己都没想到有了第一次就会又第二次，有了第二次就会有无数次。。。所以，我跟男友见面的次数越来越少，用越来越多的借口不让他来见我，就连又是他打电话给我，我都假装在忙不去接。世界上没有能包住火的纸，久而久之男友听到了“风声”，我想他自己心里也是有数，但他却没亲口问我，他给与我的最大的信任但我始终辜负了他对我的信任。

四年的爱情，他对我千依百顺，对我关怀备至，到最后我却背叛了他对我的信任与爱情。我受不了用无数的谎言欺骗他伤害他，也拿了老板和男友比，发现男友给不到他能给我的。

所以我对男友说：“我们分手吧！现在我想把所有的注意力放在事业上，至于感情的事情我不想因为它影响到我现在的成就。未来的事我们都无法确定，所以我不会去期待未来，况且你想在还是个小公司的职员你拿什么来养我？我不是说你不会有出头的那天，但那天我想我没有耐心等代它得到临。”

男友当时表现得很平静，他只问了我一句：“我只问你一个问题，他们说你跟了你们公司的老板，只是为了得到更高的职位，是不是？”

我被男友的这个问题问得心慌了，原来他早就知道，但为什么只一年以来他对我还是那么的疼爱，包容呢？我心里有着这个疑问但不敢问出来也不敢回答他的问题。
所以， 我逃避的说了一句:“你管好你自己吧！一幅没出息的样子还想过问我的事情？”
然后我头也不回的就走掉了，但我偷偷躲在一个角落看着他，他就呆呆的在原地占了一个小时，不管路人的眼光，不理夜晚冷风的寒冷就那么的静静占了一个小时。。。我知道我把一直以来藏在心里的话说出来伤了他很重很重，但我不能因为爱情而放弃我现在所拥有的一切。

生活并不只是拥有爱情就能活过来的，当爱情与面包只能选择其一的时候，我放弃了爱情，放弃了那个把全部爱情给了我的那个他，给了我无比信任的他，对我无尽的包容我的无理取闹，关爱我的一切与体谅了我的任性的那个他。。。我放弃了，我真的因为虚荣心和权利放弃了那个全心全意爱了我四年的那个他，而我却在那夜无情的狠狠地在他的心房上捅了一刀。

在和男友分手的两年后，老板的太太发现了我跟老板的关系，她逼老板把我踢开还将我开除。老板觉得对不起我，偷偷得给了我一笔数目不小的分手费，让我回到家乡找个好男人嫁了。

但我不甘心，我真的很不甘心，付出了那么多牺牲了那么多一句话就把我的一切拿走，于是我用了那笔分手费开了一间小公司，以我这些年来在老板身边也认识了不少人也学到了不少的事情，所以短短的三年时间我从一间小公司创办了到现在有五间分公司的女强人。
但是当我成功达到了这一切时，我却感到无比的寂寞，我好累好累。。。从毕业到如今短短六年的时间我牺牲了太多，放弃了太多。。。或许别人会羡慕我那么一个年轻美丽的女孩能在这大城市闯出一片天真的很不容易。

有一次，因为谈一笔生意要到男友的家乡去，也打算谈完了生意就呆在那几天当作是给自己几天的假期好好地走走。还记得但在大学的时候就常听男友对我诉说他的家乡是怎样怎样的，还说当我们有了时间他一定要带我回去他的家乡好好的玩一玩，说我一定会喜欢上那里的。但是我心里嫌弃他的家乡偏僻又没什么东西玩，一次又一次得找了不同的借口不和他一起回去他的家乡。所以这一次就当作是完成当初男友对我的请求吧。
谈完生意后，我到了附近走走，发觉原来男友的家乡没有当初我想象得那么落后，相反的还发展的不比大城市差多少，而且附近的景色也不错突然有种感觉如果在这长住或许是不错的选择。就在这想法冒出没多久就烦县有个人轻拍我的肩，我转过身一看原来是男友。


他笑笑得对我说：“那么巧？那么多年没见了你过得好吗？怎么会突然来到这里的？我刚才看见你还不肯定是你，想不到你会出现在这。”
我带着微微惊讶的表情笑笑得回答说：“是啊，真是好巧，这些年我过得还好，成功的在那闯出了自己的一片天，我来这是谈生意顺便在这附近走走，发现这里原来蛮不错的。你呢？过得好吗？”
他说：“对阿，这几年着发展的很不错的。我过得不错，在这也打下了很好的基础，有了自己的公司，不用替别人打工了。拿，这是我的名片。我结婚了，你呢？”
我看了他的名片，才发现原来他是这里数一数二的大公司的老板，看来他真的成功了。但听到他说他已经结婚了，不知怎么了我的心噔了一声，好像有一股浓浓的失落感充斥着我的内心。
“噢？原来你就是xx集团的老板啊？不错噢，看来有机会我们能够合作合作。这是我的名片。你结婚了哦？看起来你的妻子把你照顾的很好，一定做个很幸福吧？”
“是啊，她对我很好她在我最困难的时候依然在我身边默默支持着我，没有过任何意思的怨言。能够娶到她真的是我的幸福。你呢？结婚了吗？”
“我？还没，这些年来一直在打拼自己的事业没时间去考虑这方面的问题。你妻子一定很美吧？”
“噢？你是时候该找个好人家了。她啊？不错啊。。。但最重要的是她是一个好妻子，我想只有她会包容和体谅我这幅牛脾气吧？好了不说这些了，既然你来到这里就让我好好的竟一下地主之意吧。你明晚有空吗？能上个脸到我家吃个便饭吗？让我好好的招待你。”
“好啊，我正好有空。那就打搅了。”
“好，那明晚见。好了，我也该回去了，我老婆还在等我买菜回去准备晚饭呢。再见。”
“好，明晚见。”

其实，我当时答应男友的邀请是抱着一丝不服气的心态，想见见他的妻子是长得如何美丽，能让男友谈到他的妻子时露出如此幸福的笑容。或许在我内心里还在认为男友当初是如此深爱着我，他一定会原谅我的背叛和等我的。还没见到他之前我心里的潜意识还是认为这个男人一定会是属于我的。

叮当。。。。
“噢，来了。”
一个甜美的声音从屋内传来。。。
“噢，你一定是我老公的大学同学吧？请进，请进。。。老公！你同学来了。”

当我第一眼见到她是我觉得不可能，我不可能输给她，论样貌她比不上我，怎会让男友谈起她时露出如此幸福的笑容呢？我不明白。
当晚的晚餐很丰盛，五菜一汤，桌上出现了鱼，当开饭了时候我却依照了多年的习惯第一个动作是想要去夹那鱼脑肉，可是，却发现男友已把那鱼脑肉夹到他妻子的碗中，男友似乎看出了我的举动对我报以歉意的微笑。然后他就一脸幸福的望向他的妻子看他把鱼脑肉吃下。

他的妻子一脸幸福又带着丝丝的歉意对我说到：“不好意思，让你看笑话了，他就是这样每次都把自己最喜欢吃的东西留给我，哪怕是在大庭广众下，怎么说他就是不改，你说丢不丢人，每次都弄得我多么不好意思。”
听到这句话我才知道，原来我真的真正失去他了。男友现在最爱的是他的妻子，哪怕是她长得普普通通但他就像当初那么深爱着我那样如此爱着他的妻子，我知道我输了，我没法跟她比。

因为我当年忍不住诱惑背叛了他，但她却在他最潦倒最困难的时候对他不离不弃。这是我永远比不上的。曾经那份属于我的真爱，被我不珍惜的抛弃践踏，如今这份真爱不属于我了，我却如此的心痛伤心，我好后悔，我好后悔当年经不住诱惑背叛了他抛弃了他。。。这些年来在我身边的每个男人不是贪图我的美色就是贪图我的金钱，真正要在找到像他当初那么深爱着我的男人我想不会再有了，因为当初的那份爱情早已深埋在我心中无法被取代了。。。。


或許我早該習慣你不在我身邊的日子了。。。
習慣了，那又能怎樣呢?
回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃了，
无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。
我还能够说些什么，我还能够做些什么？
这無意間的巧遇才發現我原来真的好愛你!
那愛得种子埋藏的好深，好深!
但如今你卻不在我身邊，
没了…
什么都烟消云散了,
微笑回到脸上,是否真心重要吗？
真的累了 撑得累了,
如今却没有肩膀可以依靠 我知道;
倦了 飞得倦了;
却没有巢子可以停竭,我明了,
这只怪我当初的背叛…

P/S:
为什么~爱，总是让人难以琢磨。。。
为什么~爱，出现在身边的时候却不懂得珍惜。。。
为什么~爱，全心全意付出的时候却换不回你一丝的回朦。。。
为什么~爱，总抵不过现实的残酷。。。
为什么~爱，总要等到无法挽留的时候才知道对方的好。。。
为什么~爱，总要等到了结果才发现曾经爱的存在。。。

原来，真的到了最后才明白就算给于了你我今生全部的爱，你也不会爱着我。。。
《念君著》

爱过也是一种幸福，回忆也是一种美

在某年某月某日，有个男生离开了家乡到了一个遥远的城市，他怀着理想抱负，想在那个城市闯出一片天，在那里他就像个菜鸟，四处碰壁，跌跌撞撞的。。。渐渐的他忘了当初的梦想，失去了当时的那份憧憬。。。

当时，他在那个城市租了间房子，那房子住了包括他在内有3男3女。。。在那里他没有朋友，没有亲人，可以说是无依无靠，每当什么大节日时大家都回家乡过节，不然就是和朋友出去狂欢，有的和男女朋友出去约会，他总是一个人的静静的。。。在夜晚坐在阳台看着夜晚的天空，仿佛想在那片夜空中寻找着什么。

到后来我才知道，他找的是星星，他喜欢看星星，在从前每当他睡不着时他就会偷偷的跑出屋外，看着夜晚的星星，对着它们说出心中的秘密，对他而言星星是他的好朋友，不会讨厌他，看不起他，背叛他。。。让他放下在别人面前所带的面具。

当时，屋子里有个女孩对他时常一个人在阳台发呆看着夜空充满着好奇，就走上前问他
“为什么我总是看你一个人呆在这，没有月朋友出去吗？”
男生就笑笑着回答说“屋里太热了所以跑出来吹吹风，没有出去是因为太累了，不想出去。”

女孩就心想着说（好吧，反正我也蛮无聊的，看着他像个木头那样蛮有趣的，就套一下他说话看他是不是真得像木头一样。）

从那时开始，女孩有空就会找机会接近他和他说话，久而久之男孩也放下了心房，和那女孩变成了好朋友。他们有时会一起出去逛街，看戏，吃饭。。。渐渐的男生喜欢上了女孩。

有一天，男生想女孩表白了
“xx，我喜欢上了你，我是否能够当你的男朋友与你交往呢？”

女孩只是给男生一个甜甜的微笑没有回答，男生以为女孩答应了于是鼓起勇气牵住女孩的手，女孩转过头看了他一眼也没表示什么，继续聊着他们的心事。。。

那个依旧没有星星的夜晚，是他们开始第一天。。。

男生从没对一个人那样的卸下自己的心房，因为女孩各他的感觉很温柔，很温暖。。。他不知不觉中深深地爱上了她。。。他们无所不谈，谈着将来两人要一起奋斗，要一起生活，要有政要的未来，要怎样的去规划。。。从一年以后的计划，到他们彼此白发斌白，要不离不弃。。。等等

从那时起，男生找回了自己的人生目标，为了要让女孩当他的公主，让她做幸福的女孩。。。哪怕男生每当在外受气，劳累了，只要一看到他心中的小公主，他就觉得这一切都是值得的，他是幸福的，他就会充满着力量，活力，干劲。。。为了他们当初的目标而努力，奋斗！

可是好景不长，一年多以后，当男生的事业起步了的时候，女孩离开了。。。就象突然间蒸发了那样，男孩很心急很担心，他像个疯子那样四处打听她的下落，问遍她身边说有的朋友，但还是得不到答案，她的朋友好像隐隐约约知道些什么，想要对他隐瞒什么。。。

男生真得急了，他有不好的预感，好像什么事就要发生了，他在也想不出办法，他感到非常的彷徨，无助。整个人就快要崩溃了。。。当时，女孩的其中一个朋友跟他们很要好，她看不过男生那么的无助与伤心。

于是，心软之下告诉了那个男生
“xx，你别再找了，她不会回来了，xx她下个月就要结婚了。你忘了她吧。”

当男生听到这句话时，他傻了。。。他不相信，他无论如何都不相信
“我的女朋友，怎么突然间就快要成为别人的妻子了呢？”


原来，早在男生之前女孩就有了男朋友，他们感情很要好。。。
但在男生对女孩表白前两天女孩和男友大吵了一架，而男生在她失落的时候，给了她关怀，向她表白，这令她很感动。。。
所以，女孩在男生向她表白的时候没有回答只是给于一个微笑，在那之后，女孩就流连在两个男人之间不知道如何作出选择。。。

直到男生的事业起步需要花很多精力与时间在那上面，减少了陪伴在女孩的身边，女孩觉得男生冷落了她，不再像从前的那么爱她了，而这时女孩的男友向女孩求婚，女孩想了想便答应了。在答应的第二天，女孩就偷偷的搬离了那间屋子。回到家乡准备与男友结婚。

其实，女孩身边的朋友都知道这件事，他们也曾经劝过女孩，不要那样对待男生这对他不公平，但女孩说“我爱着我男友，也爱着他；我只是不知道如何作出选择，给我点时间，你们千万要替我保密，我真得不希望失去他们任何一个。”

女孩的朋友也没办法，就这样一拖再拖。。。直到女孩做出了选择，选择一声不响的离开。。。

男生知道一切来龙去脉之后，没有去找那个他深深爱着的女孩，因为他觉得小公主既然选择了，只要小公主觉得幸福，那他尊重她的抉择。。。

一个月后，
在女孩结婚当天男生写了一封信拜托她的朋友帮忙转交给女孩。。。

To:我的小公主

在事业上，我一直很努力，
想要拥有一片美丽星空。


曾经，我凭自己的实力，
找到这片夜空，星星就在天边。


而今夜，
天空却乌云密布，永远不会星星。

是谁，忘了我们当初的约定？

是谁，忘了我无条件的付出？

是谁，只看到我的一个错误？

是谁，把我的天空涂上灰色？


是这个世界容不下我？
还是我不属于这个世界？


也许，
在你眼里，我是多余的。。。

虽然，
我还是很爱你，不想让你走，
可是想到因为我不能陪在你身边，
你那眼里的寂寞，我的心很痛。。。


我们从相遇，相识，相知，相爱，
到你决定离开我。。。
和他踏上红地毯的另一端，这段路走来不易。


是谁变了？是你？是我？
还是两个人都变了？
或者属于我们的缘分，已经走到尽头？


也许
有些快乐我们只能够拥有一次；
有些感情一旦逝去不会再回来；
有些人只是我们人生里的过客；
不管你有多么的不舍得和难过。


两个人的幸福，虽然是过去式，
却永远烙印在我心里某个角落。

我爱你，我的小公主。。。
祝福你幸福。。。

From:xx

P/S:

你知道吗？爱过也是一种幸福，回忆也是一种美。

我和她，连相爱的机会都没有，我就必须放手。。。(^o ^) 《念君著》

关于神的哲学

如果神真的存在，那它就是邪恶的；
如果所有存在的一切真的是神创造的，
那它也就创造了邪恶，有人会问为什么呢？


在很多年前有个小孩否定的这个原理
当时那小孩问了，寒冷真的存在吗？
事实上寒冷并不存在。
从物理的角度来看，寒冷的存在是因为有热，
暗，真的存在吗？
事实上暗并不存在，因为有光才凸现了暗的存在。
有了光我们才能够读书，才能够发现暗的存在。
所以，暗和冷其实并不存在，
所以神并没有创造邪恶，
所谓的邪恶之在于事情的结果。
所以，当一个人得不到神的关爱时，
那么他的心并没有神所创造的善良，
那他所作的事情就是邪恶的。
(Albert Einstein 1879 - 1955)



不好意思，我个人认为，
若神真的创造了一切，而他所创造的一切又真的存在。
那我认为它是邪恶的！


解释。。。。
若冷并不存在，那也没有所谓的热，
若说神创造了人的感觉，为什么要分辨冷和热？

如果说神真的创造了善，那我肯定恶也是他所创造的
如果他没有创造出所谓的善，又哪来的恶？
如果说恶本来就存在，那他从哪里来？


若当着世界还是虚无的时候，就已存在了恶。。。
那所谓的神就是大恶，绝恶。。。
因为他创造了他所谓的善，想要毁灭那个一直孕育它到它成长的恶！


你们会杀自己的父母吗？
会到处诋毁那含辛茹苦把你们养大的父母吗？
会集合，教唆别人去辱骂你们的父母吗？
若你们看到有人那么做，会说它丧尽天良，会说它是恶魔，是魔鬼！！！


若我所作的假设是正确的呢？
那神真地对了吗？
真的代表着善吗？

如果真的有神。。。
如果他没有创造出人们的感觉，那又哪来的冷和热呢？
如果说在那一切还没被创造出来，哪里会有善恶之分？


还是说它之所以要创造出善，是想要凸现他讨厌的恶，
那人们所认知的善只是跟随着他所讨厌的事情而已，
难道恶真的是邪恶吗？
为什么它会讨厌它不喜欢的东西就规划成邪恶？



若想想它只是一个人类而已，
他只是把自己建立在比别人高的角度，
让人们仰视着它，崇拜着它，
让那些崇拜它的人为他
去消灭那懦弱得自己没有勇气去消灭的，
去替他消灭那胆小的自己所不敢面对的，
然而他就躲在自己所创造的善，所谓的正义后面，
让崇拜它的，仰望他的同类去消灭自己没有能力办到的事。。。
那说来，是神的伟大，还是人们的伟大？
难道他所谓的邪恶不是人类？



就像现今的我们，
当我们在指责另一个人是坏人是邪恶的，
难道我们自己所作的一切就是对的？


说到来每个人心里都有一把尺，
当我们被欲望给迷失了本性，我们心里的那把尺就会越变越短，
当尺变短的时候，最容易达成我们欲望的方法是什么？


那是权力！
最能得到最大的权力的方法是什么？
那是把自己建立在比同类还要高的角度，
让同类崇拜你，
让同类仰视你，
那才能让他们盲目的遵照着你的意愿，
为你达到你所做不到的事，
得到你得不到的东西，
消灭你认为是邪恶的事或人。。。



神创造了一切？我们所有的一切都是神给的？
我不明白，也不了解。。。
这话到底是谁说的！！！！！

雨滴

天灰灰的，风冷冷的，但就是不下雨。。。
眼湿湿的，心累了。。。
我该怎么做？
原本你就不属于我的，
但在我们相识的这一天，
你宛如我等待已久的雨点，
缓缓的从天空落下，我怀着期待与心疼的心情将你接在我手中，
你却在一瞬间把我从我那无知既可笑的幻想，拉回了现实中，
雨点在碰到我手的那一霎那，散了开来。。。
我曾无知的想用尽一切把你挽留，但。。。
这一切都是徒劳的。。。
我只能眼睁睁的看着散开来的雨滴从我指间留下，
我本可以自私的用那水晶瓶把你接着留在我身边，
但我明白无论我做什么你迟早都会从我身边离开，
你。。。
离开了，
消散了，
留下的，只是那类是泪水般的痕迹！！！(^o ^)《念君著》

隐藏着的幸福

从前，有一对很要好的朋友，他们很谈得来，关系很好彼遇到了什么事无论快乐，伤心，不开心，愤怒。。。都会与彼此分享，男生默默的喜欢着这个女孩，女孩并不知道。。。

当大家毕业了，到了远离家乡的大城市发展，在不同的地方遇到了不同的事，遇到了不同的人。有了不同的际遇。。。但彼此的联系还是不改。女孩没发觉这男生喜欢着她，男孩还是没向这女孩表白，因为他怕有些话说出了口，女孩万一对他没感觉他会失去他这真心的知己，男生很在乎女孩，也和珍惜他和她的感情，怕会失去她怕她会因为在他表白后尴尬让大家有了距离感。。。

在某个秋天，男生无意间发觉女孩恋爱了，喜欢上了一个男生。。。他很替她高兴，但他也很伤心。。。因为他在那一刻发现他爱上了女孩。。。但这份爱无法说出口只能埋藏在他心里。。。

每当女孩不开心或与男友闹意见时，她都会跟他说，男生会陪着女孩一起哭，一方面开导她让她原谅男友。。。因为他知道女孩真的真的很爱她的男友。。。他希望她幸福。。。

每当男孩看到女生欢乐的笑容他会有种满足感，淡淡的幸福就是陪在女孩身边，在她伤心的时候安慰她静静的想培在她身边，在她快乐的时候远远的看着她替她感到高兴。。。

当渐渐的这一份埋藏在内心深处的爱变了，渐渐的爱变深了思念无法压抑了。。。他明白他或许该离开了，因为他怕有一天会忍不住想女孩表白，怕会介入她的幸福。。。他只希望女孩幸福，每当看到她幸福的微笑谈起她身边所经历过的喜怒哀乐，是男孩快乐的时光。。。但他又有着一份遗憾那就是不能让女孩知道他深爱着她。。。

在这每每面对着喜欢的人却不能说出口，思念着女孩无法自拔但却不能被发现。。。无尽的思念，总是淡淡微笑的他，笑容中总有着一丝的煎熬与无奈。。。

离开或许是种痛苦但女孩的幸福是他的愿望。。。

在某个夏天，男生决定离开了，他写了封信给女孩

To: xxx

对不起，我是真的喜欢上了，

对不起，我是真地爱上了，

对不起，我决定放手了，

对不起，我决定离开了，

对不起，因为我累了。。。

我想对一位你说对不起，因为我要离开了。。。

因为我是后备胎，但我却真的真得很喜欢你，也不知不觉爱上了你。。。

一开始我说我喜欢你，但我愿意陪着你就算不是你的男友，但也愿意陪着你与你分享着悲与乐。。。看着你和你男友甜蜜就算被冷落也不会太伤心因为知道自己只是被当作后备胎。。。

但自从发现自己已经深深地爱上了你，我却有了一种不该有的感觉，“吃醋”

被你冷落。。。有种难过的感觉，

等着你却见不到你。。。那种感觉很难受，很难过。。。

看了你幸福的照片。。。我告诉自己。。。你不需要后备胎了。。。因为喜欢这你的时候要你快乐，愿意当后备胎是想当你不快乐的时候我能安慰你，想办法让你快乐，当爱上你的时候我却要离开，是因为真地爱上了所以希望你幸福，当你幸福了。。。我不该再停留，就让我自己把那份爱带走，偷偷的藏起来。。。

好多年了。。。从淡淡的喜欢，到深深的喜欢上了。。。不知不觉中我发现自己已无可药救的爱上了。。。不断的等待，不断的希望，不断的失望，冷落。。。

我累了。。。真的对不起。。。

你有男友好好的照顾你，我很放心，也不必再为你担心，也不必每次都对你说同样的话：“要好好的照顾自己噢”

我们还是朋友，好朋友。。。有机会要一起喝茶哦。。。（这也是你每次对我说的话，想起来就好像昨天才发生的是一样。）

若我还有回来的话。。。

我真的真得很珍惜你，你给过我觉得幸福的感觉，虽然很缥缈。。。但静静的聊天，说着彼此的近况，梦想，喜欢的事。。。真得很幸福。。。真得很谢谢你。。。

真得很对不起。。。没能亲口对你说这些话。。。上次不能见到你真的真得很遗憾。。。我知道你很忙，我了解。。。只是觉得很遗憾罢了。。。

最后一次得让我对你说：在遥远的你，记得要好好照顾好自己哦！我爱的女孩。。。


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女孩看了这封信后感到惊讶，因为她从不知道原来这男生喜欢着自己爱着自己，但自己只把男生当作知己，她很珍惜与他的感情，毕竟一个人一生中很难找到一个知己，但对她来说这并不是爱情，爱情的幸福她已找到，她迷惘不知道该怎么做，她也怕失去男生一个曾经能陪着自己一起哭一起笑，坐在身边静静的陪着自己聆听着自己所遇到的人遇到的事。。。分享着彼此的愿望，诉说着彼此所憧憬的未来，自己很珍惜的一个知己。

她写了封信给男生

To: xxx

谢谢你，若不是你这封信，我可能还不知道你对我有着那么深的情感。。。

我很珍惜，也喜欢着你，但这并不是爱情，

我们彼此珍惜的对方，守护着我们的情谊，

但每个人在不同的时间会遇上不同的人，

没有人能选择谁注定会是属于自己的，

没有人能永远地把谁留在自己身边，

有一句话很有意义，

在错的时间遇上对的人是一种，遗憾！

在对的时间遇上对的人是一种，幸福！

或许在爱情中对我，你是个遗憾。。。

但是在爱情中对我，我找到了幸福。。。

我知道你会祝福着我，守护着我，对吧？

那我们以后还能像从前那样吗？

回到过去，做彼此的知己。。。

让我们就此约定，守护着彼此。。。

我等着我们下一次的约会哦。。。

END

我爱你，可是我是个女人，我很现实。。。

我和男友在一起一年多，我们两人都是学生，大家的经济都不是很独立，虽然我们在空闲的时间都会出去打工。。。。
我将快要Degree毕业了，今年是我的最后一年，但男友却因为考得不好，将会延毕一年。。。
我知道他很爱我，但可能是因为我快要毕业了，他却要多一年才能毕业，这种落差感让我感觉怪怪的。。。心理有点点觉得看不起他，每当和他一起出去与朋友们聚会让我隐隐觉得有些丢脸。。。。

我是个积极的女孩，我有理想，我有抱负，我是个现代女性，所以我在打工的时候也选择有关于我本科的行业打工，我是读经济的，所以我选择在一间企业打工，在那做个帮忙处理文件的小工读生，刚到那的时候我什么都不会，但有个男生在那也是和我读同样的科目，他才刚刚Master毕业在那工作一个多月，他对我很好，很多我不懂的事情他都很愿意教我，当我被上司骂的时候他总能站在我的角度替我分析我的过失或和我一起偷偷的一起暗地里的骂上司，我们常一起闹，一起笑。。。

不知不觉我变得有些依赖那个男生，他对我很好一种男友给不到我的好，他渐渐的在我心里有了他的身影，每当我我不开心的时候或与男友吵架的时候，我总会让他知道，他显得很成熟稳重，他会在电话里安慰我，或第二天的时候他会在公司偷偷的送我个小蛋糕或小礼物哄我开心。。。。而男友总显得默默承受，不跟我吵处处都让着我。。。有时我会怀疑他是否在呼我？
不知道为什么和男朋友一起的时候我常会暗自的那男友与他比，会常觉得为什么男友明明以前比这男生对我好很多很多但现在却为什么没对我那么好了？虽然我知道男友的爱对我从没改变过，但我总会不知不觉地会因为一点小事找事和他吵，希望男友能哄我但每当男友哄我的时候我却觉得更厌烦，脑中当时会不时出现他的身影，想听到他的声音，他哄我的笑声，他送我小礼物哄我开心的那种惊喜感。。。

我知道这男生对我有意思，我不否认我也有些喜欢他，而且他的身影出现在我脑海中的次数渐渐的越来越多。。。而每当和男友在一起的时候虽然他总是百般的想讨好我，逗我开心。。。但我不知怎么的却对他感到厌烦，总是和他闹得不欢而散，留他一个人难过得留在街角。我男友有写日记的习惯，有次在打扫他的房间不小心看了他写的日记，
看到他里面写的都是难过得责备自己没用不能给我我想要得，责备自己不懂得哄我开心，因为自己没钱不能带我去玩好玩的，去吃好吃的。。。而暗地里接了很多很多的工作想给我最好的，我还看到他连我们当初说过要一起努力要一起买家，要一起组织我们的家，要有多少个孩子。。。他还说过要我成为这世上最幸福的女孩。。。原来这些他都没忘记过，他都把我们俩曾说过的话制定成他的人生目标，写在日记中。。。

当我看到这我哭了我狠狠地哭了。。。因为我发现我爱上了别人。。。爱上了那个能给我安全感，在我心里占据越来越重要的他。。。
若你问我还爱我男友吗？我想我的回答是。。。不知道。。。因为这男生和我男友不同他不是学生，他拥有高学历，他有了自己的高薪工作，在他身上我看到它所能给我的未来，这是我男友给不了我的，虽然我知道男友他很爱我，很努力的向我们的未来努力，想让我成为最幸福的女孩，但他还是个学生他的未来我看不到就算他很爱我，很努力。。。但他却让自己忙得没有时间陪我。。。就算他在努力也没用因为他所能给的不是我想要的。。。我只能对他说声对不起。。。

我写的封信给他。。。。
我談不得那種柏拉圖的戀愛，我希望自己的男友可以擁著自己入眠，輕喚自己起床，在自己不舒服時可以送上一碗熱湯，一個真實的擁抱，一個溫柔的安慰。
而不是像現在這樣

為什麼我得要像現在這樣只能一個人摟著熱水袋，鋪著電熱毯，抱著蠶絲被睡覺?
在感冒難受時只能傻傻地看著手機中的短信一個人躺在床上昏頭漲腦，
為什麼我仍要一個人形單影隻，
為什麼我有了事情仍要一個人煩惱，
為什麼我生了病還要自己一個人待在房間而不是應該有一個人有一個你
陪著我!?
你問我，我愛你嗎？
我回答，我愛你。
可是我是女人，
我很現實。

我受不了你口口聲聲說著“愛我”，卻要我在節日的街頭一個人傻傻地遊蕩，要我在黑黑的夜晚環抱著自己的肩，看著窗外飄落的雨，孤獨地聽著自己淚水滑落的聲音。
我受不了面對著人生的分岔路口，卻只能一個人獨自徜徉獨自寂寞。
你是我的男友，我負責任地不去靠別人的肩膀，不去依戀別人給予的溫暖
可我真的想有一個肩膀靠靠一個溫暖可以依賴。
你問我，我愛你嗎？
我回答，我愛你。
可是我是女人，
我很現實。
我知道兩個人在留言裡甜言蜜語很是浪漫，我知道兩個人在即時中發的互動圖標是那麼地可愛動人，我知道短信中的你總是對我細心呵護，關懷的無微不至。
可是我不想親吻只能用一個血紅的唇印圖標
可是我不想擁抱只能在即時用可愛的互擁圖式甜蜜擁抱
可是我不想一到了晚上就只能一遍一遍地看著短信然後睡覺。
言語的慰籍抵不上你的手在我的肩膀輕拍，琳琅滿屋的圖標抵不上你在我身邊暖暖地輕笑
你在即時上擁抱我，在留言裡擁抱我，在短信裡擁抱我，可為什麼我仍是感覺不到你的手你的肩膀你的溫度你的力道，對不起，這些擁抱，我真的感覺不到。
現實的女人希望自己想說話時能有人傾聽
現實的女人希望心情不好時可以有個人安慰一下
現實的女人希望不要總是一個人對著電腦
現實的女人渴望擁有一個溫暖的懷抱。
試問
我們的愛
用對方法了嗎?
其实我也很苦恼，其实我也很煎熬
其实我也想过放弃这一切什么都不要求
但在爱情的前面 我们真的爱渺小
我的离开 是否你能明了
你是否能体谅 你是否会原谅我?
那麼
放棄吧
放棄也不失為一個好的結局，這樣也好……
我不告而别的离开 是我对不起你
别来找我 别哭 不要伤心
再见。。。！！！

我是那个男生。。。。。我看了这封信，我忍住了，我没去找她，因为我了解她。。。她既然做了这决定不告而别选择到别人的怀里去，我想我该把缠在手上的风筝把线间断让他去飞。。。让她去找寻她的未来而我选择留在原地把我们两人当初的梦想完成，哪怕她离开了，她忘了，我还是不想放弃。。。。我最爱的感情最爱的女孩。。。

我写了封信给她。。。。

人為什麼總在失去後才知道珍惜？
为什么你说不爱了就能不爱了？
为什么你能走得那么潇洒？
为什么你能为了他如此的一无反顾？
我们的一年多来的感情难道不及你与他相处的两个月吗？
难道是我做错了什么？
难道是我对你不够好？
这些我都愿意改。。。但为什么你连个挽回的机会也不给我？
我们的爱情想不到就像那夜里的烛火经不起夜风的轻拂。。。
我的感情我错了，我一直以为很爱很爱一个人对方也会那么的爱着我，
可我在我爱得最深的这段感情中犯了最大的错误。。。
我很爱很爱的人，就算和我在一起也不一定爱着我。。。
那爱情，我还能信任吗？

END

心就算碎了，仍然还在跳动，不是不痛了而是习惯了痛。。。！

爱情对不同的人有着不同的定义，有人说爱情是我很喜欢很喜欢你，也有人说爱情是三个字：“我爱你”；但是什么是喜欢？什么是爱？

在“应许之地”我发现喜欢是一点点地爱，爱是有着很多很多的喜欢。很多人听了我说的这句话后都感到很迷惑，其实很简单。。。在爱情里面什么是喜欢，什么是爱？喜欢并不一定等于爱，但爱却是却是肯定的有着非常非常多的喜欢。

我时常听到人说：“我曾为爱心碎。”，真的是心碎了吗？那你为何还活在我眼前？见过真正为爱心碎的人吗？

从前。。。

有个男孩本不相信任何的人不相信爱情，但有个女孩偏偏依在他的身边，不放弃他，让他相信什么是爱。。。让他决定这辈子挚爱的人就是这个女孩，他将他今生所有的爱给这女孩。。。（看到这或许会有很多人觉得这女孩一定很美，不然就是家世很好。错了各位，这女孩长得很普通所有的一切都很普通，但她很单纯，纯真。。。没有一般人的心计。）

这女孩到了最后还是背叛了他，那是为什么呢？因为爱是自私的也是贪心的，男生已把所有的爱交给了她，刚开始她很满足很依恋，但时间久了男生还是很爱很爱这女孩，那女孩觉得他没有再给她更多的爱，而且当初的爱火已渐渐觉得平淡，缺少了激情，他们之间女孩觉得男孩所说的话闷了，少了浪漫，少了激情，少了甜蜜；但不是男孩少给了什么而是男孩给了太多，女孩习惯了认为这是她应得的。女孩渐渐的将目光移出她与男孩的世界，爱上了一个能给她不同感觉的人。男孩却还被蒙在谷底，一心积极的想兑现当时属于两人的梦，他对她的承诺。。。

不久后，女孩最后离开了，用了很无情的方式离开了，不给男孩一丝的机会。。。对男孩说一直在她心里是个没用的人，人渣，坏人。。。她在男孩身上看不见她的未来。

男孩试着挽回她的心，试着告诉她他的努力，他的成就。。。女孩从不给他一丝丝机会，男孩当时还为了寻找正要离开的女孩在茫茫人海的车站寻找了苦苦近四个小时，他还悲伤的流着泪对赶到那要把他拉回去的朋友说：“怎么办？我找不着她，我等不到她。。。我还没对她说我们的梦快完成了，怎么办？我爱的女孩消失了！不见了！”

当夜，男孩吸着他人生的第一根烟，流着泪。。。对他身旁担心的朋友说道：“没事，没吸过着玩样只是被烟呛着了。因为她不喜欢。”

男孩沉默了一会儿淡淡地说到：“我真得很爱很爱她，我也知道当她爱着我的时候，我就得尽我所有的力气去守护她去爱着她；当她不爱着我的时候我就应该放开曾经在我怀抱里的她让她离去，去拥有她觉得能让她幸福的另一个怀抱里。”

就当他的朋友正想安慰他，对他说些鼓励的话的时候。。。他突然抽蓄的倒在地上双手按着胸口流着泪直说他的心好痛。。。。

后来医生说他的心出现了问题，但不是心脏病。。。只是可能做了太过激烈的运动或心情上受到了过于猛烈的刺激导致心脏肌肉并裂。。。不能再有激烈的动作或心理上有激烈的波动，时间久了肌肉就会慢慢的愈合。

从那以后每当男孩想起女孩的时候或回忆道以往，他就会被“心”痛折磨到不行，过了好久他身边的朋友见到他偶尔不过脸上闪过一丝痛的表情就担心的试探着问道：“还再想她吗？还会痛吗？应该不痛了吧？”

想不到他说：“这些年来我没有一天不想念着她，心还是会痛只不过我习惯了痛而已。从前她还没住进我心里时，我浑浑噩噩的活着，人生没有明确的目标。只知道努力读书，找个好工作，把家里人给照顾好，因为不相信爱情，没有过梦也没有大大的理想，只想平平淡淡的过完一生；但她教会了我去爱，去梦，去相信。。。在她离开后我心里个属于她的位置留下了伤痕，而曾经为了我们两个人的梦而努力而活的那个我也好像死了。我觉得现在的我变瘦了，变得很轻了，我已把所有我所能给的都给我爱的那个女孩，我还差最后一样就是放手，让她随她爱的那个人离开。。。现在我连自己所仅有的最后一样也给了她，那我还会剩下什么呢？我想我会变得很瘦很瘦，轻得像一片羽毛那样随风飘荡。。。不会再为谁停留！”

从那时开始相信原来爱情真的会让人“心碎”（心裂开了），原来心就算碎了，仍然还在跳动，不是不痛了而是习惯了痛。。。！

从前，听很多人说过男生都是坏人，都是负心汉不能够信赖让女孩子伤心。。。女生往往都是受害者。

但男生受到了伤害呢？是活该吗？男生也有受伤的时候，也有脆弱的时候。。。但他们不能表现出来，因为他们往往背负着太多的责任，背负着太多的使命。。。他们得对自己要照顾的人负责：家人，工作，身边需要他的人，还有一切的种种。。。他们不是不要而是不能，不能辜负别人对他们的期望，不能让依赖他们的人失望。。。不可否认有很多的负心汉，有很多的花花公子，有很多的坏男人。。。接下来我也不知道该说什么，但是。。。。

找一個疼妳的人，遠勝過找一個浪漫。。。

最后，我想送多一个小故事给陷在爱情里的人。。。

有个男孩 叫守候... 守候著他想要的那个女孩..

痴痴的 傻傻的 一直默默的陪在那女孩的身边..

以为等到某天 女孩一定会发现...

於是他便经常大叫:幸福阿..快降临在我身边吧!!


有个女孩 叫等待... 耐心的 恒心的 默默的等待未来的他... 不管身边人的守候...

一心只想追求她要的幸福.. 以为等到某天... 等待的人会出现.. 守候的人会自动离开...

於是她便经常祈求:幸福阿...我等待的幸福你何时出现?

有个人 叫幸福... 它总是走到守候与等待旁边... 却难过的掉泪...

因为守候与等待.. 似乎都没发现 它的存在...

於是幸福便经常拉著错过... 离开它们身边...

幸福常感叹的说:人们常说需要我..却又有谁真正了解..我的存在?

守候..我们都是那样的一个人...

爱上了一个人..便开始学会了守候...守候想爱的那个人..

等待..我们也是这样的一个人..

爱离开我们的时候..便开始学会等待...等待下一个人来爱..

幸福..我们都是不懂幸福的人..

所以才会让幸福..一直从身边错过...

所以... 我们叫男孩或女孩..

而不叫幸福...

幸福,远吗?


P/S:

心就算碎了，仍然还在跳动，不是不痛了而是习惯了痛。。。！by Macleod Nj on Wednesday, August 26, 2009 at 6:09am

20/06/2009作品 完美的结局。。。从此我们的命运不再交叠

今天你是那样的理所当然，问我过得好不好，而我当然回答过得很好。

你真是太不了解我了。

没有你我怎么可能过得好。

没有你的世界我实在太辛苦，我怨恨自己竟然还在呼吸，

该如何是好，我现在还在过着因为你的一句话就会崩溃的日子，

你告诉我，是我独自如此。还是你也同我一样，

告诉我，你的心是否也像我那样每天痛了又痛，

我还在想念着你，也许你也知道的，我们就这样结束了吗？

这样子你都无所谓吗？我是无法做到的。。。此生我再也不会拥有对你那般的爱情




我该如何是好，除了你我的心再也无法容下别人。

你知道的我这个人无论怎样努力都无法把你忘记 。

明知不能走，明知该停下，我的心却走向了你，你却不听我说。

而你的爱情，真的一刻都无法停歇，

明知这份爱只会成为痛苦的伤痕，成为难以承受的负担，

为什么我还是选择了无法放弃。

我的心好象真的出了问题，

我好象变成了为爱痴迷的傻瓜。

只看着一个地方，那个伤感的地方叫做“你”，

好象就连我的眼睛也生了病，怎么样也止不住。

只有一句话，只是“我爱你”这一句话，

都无法说给我听吗。

就算说了千百遍，就算再怎么叫你，


你还是离我那么远。

Memorial 追忆

當我走在回憶的路上
走走停停 觀看著屬於我們的愛情


回憶裡 我們有笑也有淚
有我們扶持的過往


当时情人橋下的身影
是我們曾經的過去


當初對愛的矇懂
讓我們在愛裡跌了跤
澆熄了我們對愛的值著

現在 不在奢求
只要你我皆幸福
不敢在期待
那個有你的未來


即使 心裡明白
最愛的你 始終不曾更改


所以当你离开时
把我俩的記憶灑滿地上
而我彎腰拾起
卻讓淚水滑過臉龐
一點一滴
有甜有苦有酸有辣
五味雜陳


過往的記憶猶新
無法忘卻
想問親愛的你
是否依然如惜
翻閱著記憶的舊相片
愛你依然


想問親愛的你
可否在愛我一遍
只要一點點
只要一點點
我想
我會把你當做永遠

P/S:

追忆by Macleod Nj on Saturday, February 14, 2009 at 5:46pm

期盼。。。。

好好對待身邊的每個人
每一個你重視的人

窗外有一顆星

看似伸手般的距離

卻怎麼都遙不可及

這不是自由

我也不渴望你施捨給我的自由

只想讓你認真的看我

認真的看從前是怎樣的愛我

怎麼能下的了手

身上的傷痛永遠比不過你帶給我的難過

把一切變成空洞

永遠也補不滿的裂縫

我卻又再一次的回頭

期盼溫柔的你 溫柔的自由


P/S:

期盼。。。。by Macleod Nj on Thursday, February 5, 2009 at 10:35am

对婚姻的观念。。。

緣份是找到包容你(妳)的人

許多以離婚收埸的怨偶，不是怪自己「遇人不淑、識人不漬」，再不就是「個性不合」，或「這不是我要的婚姻」，而無法繼續生活。的確，相愛容易相處難，婚姻與戀愛最大的不同，就是「戀愛看的是對方的優點」，而「婚姻卻是要包容對方的缺點」。所以在決定要不要嫁給（娶）他之前，應該先問自己：我愛的是他哪一個部份？這個部份是他的全部嗎？

其實沒有一個人是完美的，我相信也沒有一個人是故意不完美的。生或自不同環境的二個人，無論心靈如何契合，都難免會有衝突。與其說緣份是遇到一個能讓自已欣賞與被欣賞優點的人，倒不如說是緣份是找到一個，能讓自己願意包容與被包容缺點的人。

那麼怎樣才是正確的婚姻觀念呢？婚姻不是你用來改變對方的工具。所以別說：「為什麼他不再是當初為我改變的樣子，是不是他不再愛我了」，而要自問：「我是否還維持讓他改變的動力？」。婚姻是二人結緣的開始，也表示二人在許諾的那一刻是願意將心門之鑰交給對方的。但如果二人就此以為不必做任何努力，就可讓王子與公主過著幸福快樂的日子，那實在是在做夢。有這樣想法的人，恐怕下個男（女）人也不會更好。

婚姻須要經營，任何事業可以失敗重來，婚姻卻沒有這種特質！結婚就像是到銀行開帳戶一樣，一開始會先存一筆款進去，表示對彼此的承諾。日後若遇到爭吵或抱怨，就像是從帳戶從提出款項；而如果有些感動或喜悅，就像是存款進去。一個好的婚姻，它的帳戶應該有提有存，而且餘額是越來越多，反之如果帳戶只提不存，一旦餘額低於開戶基數，就隨時有被結清的可能。

要維繫一個好的婚姻並不是不可能的，但關鍵不在於你是否夠幸運能遇到一個不會有問題的伴侶，而是你是否能在相處中學習溝與成長，化危機為轉機。所謂的「溝通」，不是要你說服對方要順從你的想法，而是要瞭解對方的想法，並找出異同之處，求同存異。而「成長」，也不是要一味指出對方的缺點要求他改變，而是要接納對方所指出自己的缺點，從改變自己做起。

以下是將典型男人與女人對感情與婚姻的認知差別列舉一二：

愛情是女人的全部，卻只是男人的一部份，整天浸淫在浪漫愛情裡的男人是沒出息的，因為男人的成就是來自於事業的發達與社會地位的提昇，而不是靠另一半的依賴！至於感情只是消除自己孤寂的。但女人生命的原動力則是來自所愛的一半全心的疼愛，為此女人會願意為他做出任何犧牲，至於工作不過是賺取薪水不致與社會脫節的活動罷了。所以女人常失望於男人無法將她擺在第一位（次於事業，有時還次於朋友），而男人則受不了女人一天到晚要他証明是愛她的。

男人在乎關係，女人在乎感覺。男人的危機意識來自於「關係」動搖，這是為什麼男人最忌諱的是女人的背叛「關係」，一但他認為被戴上綠帽，嫉妒的怒火會讓他失去平日的理智，學歷高低都皆然。女人的危機意識來自於「地位」降低，這是為什麼女人最在意的是自己不是另一半的「最愛」，一旦她認為有別人比她要值得老公的注意與關心，再文靜的小女人也會有驚人之舉的。男人的敏感度由在結婚當天就殘障了，除非他感到有危機才會再度復活。而女人要的只是被捧在手心上疼愛的感覺，不是真要男人捨棄江山，男人何必吝於甜言蜜呢？

男人的溝通靠「說」，女人的溝通靠「感受」。男人認為有不滿就要說出來，對方才能知道，不必猜來猜去；而如果不把不滿說出來！對方更無從改善，所以表達不滿是為了點醒對方、解決問題，是一種善意溝通的樑。女人是不習實有什麼不滿就發洩出來的，往往為了不想破壞感覺與關係，多半會先採容忍的態度。男人要先溝通，才會有好的感覺。女人要先有好的感覺，才願意溝通。夫妻溝通最大的障礙在於語言不同，又不肯屈就對方的語言，結果是連溝通的意願也沒有了。（這也是吵架的由來）。其實男人的怨常只是就事論事，並不是在嫌棄。男人和女人天生在感情世界的行為模式就是不同的，當男人在婚後將熱情冷卻、由浪漫轉為理性生活的同時，女人卻才開始打開心門準備享受浪漫。如果因此而對婚姻失望的人是一級笨，因此而認為換一個男人（女人）會更好則是超級笨。

除非這輩子你都不再相信婚姻~~否則與其等待上帝會帶給你奇蹟~~~還不如學會認識男人（女人）與真正的溝通方法吧~~


P/S:

对婚姻的观念。。。by Macleod Nj on Thursday, February 5, 2009 at 10:27am

瀟灑.....

每一次的心碎，都很痛

每一次的流淚，都很累


對於愛情裡受的傷
我們都只懂得深深的埋藏
卻不懂得將它擺在另一個角度觀看
將它攤開，細細的看
看這到底錯在哪，到底哪裡變了

我們從不懂得去了解，只懂得一再的鑽愛情的牛角尖

或許正因為愛情總讓人盲目

是悲傷矇蔽了雙眼
但我們好似都忘記了非常重要的一點

那就是:「我是為何而愛?」

是的，為何而愛。

你們走在愛情的末路時，你(妳)可有想過這問題?

這句話，沒什麼意思

只是想再愛情的結局前，讓自己好好的想想

這段愛情，所代表的意義




分手時，為什麼不能瀟灑點?

心碎時，為什麼不能快樂點?

分手沒什麼好哭泣

心碎沒什麼好悲傷

既然快快樂樂的開始，那結局為何不能讓它快快樂樂的結束?



我們在愛情中，總是做不到瀟灑這一點。

P/S:

瀟灑.....
by Macleod Nj (念君) on Tuesday, February 3, 2009 at 5:54am