我决定放手了，你是不是也舒了一口气觉得摆脱了呢？
你还是低着头。我知道你在听可你却不说话。
也许你现在和其他人聊得正欢。那么我就孤零零的坐在窗前傻傻的等待你的电话，
自己在心理不断的重复的同一句话：“可能你还在忙，不打扰你好了。”
如果有时光机，我想回到过去。回到你属于我的时候。然后像看DVD那般让我按下停止键。
就算不再长大了也没关系。只要有你就够了。
可是我不是也不能够。所以现在只能把它放回脑子里。让回忆变成那虚幻的梦，再梦里痛哭着醒来。
你记不记得，那时候你满脸悲伤的问我，可以永远吗。我于是抱紧你，说我不会变。我们都不要变。然后你笑了。说我现在很幸福。
你知道我多么得懒。可我也知道你有多么没安全感。于是我牺牲掉自己的睡觉时间，告诉你我们会永远在一起，告诉你我会赖着你照顾你。除非你把我抛弃。
我记得你笑的时候很好看。可是我有多久没看到了呢。我自己都不记得了。
后来我们分离两地，分别前我们去拍过很多很多的照片。我把他们带在身边，每天向你的时候就拿出来看，看着傻傻的笑。
那时候我真的坚信我们会一直这样下去直到我们俩一起老去。到时你我都走不动了，你离不开我，我也离不开你。天天就坐在屋前聊天。
可是再后来。我们都去了陌生的环境，遇到了陌生的人。我给你发的短信就开始有去无回。我说服自己是你太忙。可是我不是傻瓜，我知道这意味着什么。但只要你不说。我就当自己不知道。
你第一次在分开后发短信给我。我看到的时候已经很晚了。我手忙脚乱的回复给你。屏住呼吸紧张的登回复。可是手机却一直安静了。那天我睡得很晚。我后悔死了。哭累了才睡的。
再后来我识趣的不再烦你，心里还抱有一丝期待。想你忙完了会找我。然后我们偷偷溜出来见面。
你偶尔会用与以前相同的口气说一些一样的话。可是真的只是偶尔。于是你一次又一次把我从触碰幸福的边缘拉回谷底。我默默的观摩你的新生活。不语，用微笑掩饰。
太多次了以后我骗不了自己了。你每次的回信都让我受宠若惊。你每次的不回信都让我惊慌不已。我猜测是不是我做错什么事情了。是不是惹你生气了。
你把我认为很重要的“信任”丢掉了。我难过的问你。你说你觉得很傻。
我想如果我告诉你我重视，那么你可能又去把它们捡回来。你心里至少有一点点空隙里，有我的身影的吧。然后我又可以欺骗自己说你心里还有我。可是我不愿意了，我累了。
我每次都极力让自己不要想太多。现在我累了。我早已经看透了。我记得你说过，你说我很聪明。我不够聪明，手足无措的不知道怎样挽回。我不够笨，不懂得怎样单纯的相信。
再后来我想去找你。想到这个主意我就兴奋的睡不着。我急急忙忙发短信给你。然后我开始了习惯的等待。结果你很快就回信了。我颤抖的点击，看到的确是你委婉的拒绝。我那时笑容还来不及收，嘴角翘着却僵硬了。
我终于还是累了。你知道我懒。我放弃了。这次是真的了。我会悲伤很久，因为我放不下。但记忆里有你，能让我在阳光温暖的时候。呆坐。想起你的笑脸。想起那天，夕阳落下的摸样。可是我明白我们之间，曾经牵绊着的，飘荡在空气里的。飞走了。
没有绝然的分手，却让我像掉进一个无底洞，没有期限的痛苦。
